Fim de semana!
Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Espera-se sempre numa relação que exista amor, carinho, paixão, dedicação, cumplicidade, quase uma maternalidade com a outra pessoa, e acima de tudo compreensão de parte a parte. Já vos tinha dito que a compreensão tem que ser de parte a parte? O que é para um é para o outro, pelo menos deveria ser assim. Porque os problemas realmente tratam-se mesmo é a falar. E é preciso ter paciência e Compreensão, volto a repetir. Depois de 12 horas de trabalho (sim 12, 12 , aquele algarismo que fica entre o número 11 e o 13)apanho o metro e venho calada a ouvir parvoíces daqueles colegas que se sentam ao meu lado e ainda têm a capacidade de comunicação. Mando uma mensagem ao Doce que se chateou comigo desde ontem porque me quiz vir embora do café e vir para casa. Diz que é tudo à minha maneira, e que eu podia ter ficado perfeitamente mais tempo, porque já me viu mais cansada e eu fiquei. Assim entendeu à partida que eu não queria era ficar mais tempo, nem nunca lhe passou que eu quisesse ir para casa mesmo porque queria descansar, preparar as coisas para o dia seguinte e nada demais. Mando uma mensagem, mando duas e nada. Então aguardo para sair do metro e ficar sozinha para falar à vontade (discutir, ouvir à vontade). tannn...tannn...tannn (isto é o barulho do tel a chamar)..tannn...tannn..bem vindo ao voice mail, blá, blá, blá. Aqui estou eu então,exposta a em frio de rachar e à chuva que me deixa encharcada à espera que me atendam. Não podem porque tão ocupados. Entendo, sim porque eu tenho uma grande capacidade de compreensão. Venho para casa ponho os pés de molho e queixo-me das dores de uns sapatos demasiado justos que usei hoje no trabalho. Calço as meias natalicias. Escrevo-te e rezo para que amanhã seja um dia melhor em todas as áreas. Só queria colo mais nada.

Again & again

Agora passo a vida a dizer "Ontem foi assim".
Então ontem foi assim. Parece que vou enfiar-me numa aventura nova de trabalho para o qual eu eventualmente não tenho o minimo de vocação. Mas vou tentar com o meu super poder de encaixe que tudo resulte bem e corra pelo o melhor (sem sangue nem colegas a atirarem-se de cadeirinhas abaixo). A segunda m&m lá me arranjou um canudo no que será brevemente um dos novos restôs hot spots cá de Lisboa (yee). E talvez, e talvez até corra bem. Sábado vai ser a abertura com uma data de gente importante e etc's. Não estou muito preocupada. Ainda nem pensei no stresse que isso pode dar às minhas super úlceras.Deixo para depois.
Então lá fui eu a correr com o meu shunning viatura buscar a amiga semi hetero da segunda m&m e a Doce (mais doce) para irmos jantar ao meu mitico Gordinni - "Ai já fui tão feliz naquele Gordinni". Gostei muito. Gostei da comida, da companhia e até gostei de falar de futebol. Entao a 2da m&m e a Doce parece que percebem de futebol. A primeira joga de vez em quando, a segunda joga oficialmente numa equipe de futebol feminina (que ela diz serem as mais giras ) que parece que até é reconhecida para aqueles que realmente percebem um pouco de futebol. Acho que até é futsal. Acho...Bem não interessa.Elas lá tiveram a explicar-nos o que era um fora de jogo!! Ora aquilo foi tarefa para duros. Tanto eu como a outra somos bastante interessadas pela cultura futebolistica. Aliás praticantes!! Corremos pelo meio campo do shope várias vezes e da-mos umas caneladas e cargas de ombros nas outras mulheres nas alturas dos saldos. Aquilo de entender se é fora de jogo ou não é para meninos. Para isso é que existem uns tipos chamados fiscais de linha que são pagos para estarem atentos àqueles movimentos rápidos. pelo que parece o jogador da equipe adversária não pode passar (adiantar) a linha de defesa dos outros macacos. Porque senão é injusto para os outros (blahhh). Mas os outros assim também podem fazer bluff!! uma tristeza desportistica. acho que percebi. Entretanto apareceu o sushi men lá do restaurante onde vou trabalhar. é extremamente bicha. Nunca vi tal coisa tão perto (a menos de um metro de mim). O mais engraçado é que ele acha que lá no trabalho ninguém sabe que ele é homossexual e todos lhe chamam nas costas o Sul - Amaricado (é brazileiro). Eu ri-me tanto mas tanto!! Acho que me vou rir muito naquele sitio. já quase no fim do jantar recebo a merda de um telefonema do António. Amigo meu e do ex. Que pareceu estar a defender-se e a defender-me ao telefone pelo o facto de eu aparacer muitas vezes (nos sitios que frequentei toda a minha vida)  nos cafés ou estar com os meus amigos (do meu ex também) e isso tudo coincidir com a presença muitas vezes dele (ex). Mas que tenho eu a haver com isso? que estupidez é essa?? os incomodados que se mudem!! Só me faltava agora mudar hábitos porque o menino está incomodado. Não apareça. Deve achar que eu apareço para o ver, para o afrontar...enfim...não me parece que as atitudes dele mostrem isso. Ridiculo. Normalmente vou ao café lá do bairro porque:
(hipótses)
A)- Para lhe chatear a cabeça;
B)- Para me torturar e chatear;
C)- Para obrigá-lo a ver-me. Essa visão vai faze-lo lembrar o passado;
D)- Que crl...porque frequento aquele café muito antes daquele palerma ter pelos púbicos.

Fomos os cinco dançar para alcântara. Estava a divertir-me tanto mas tanto. Adorei. A sério que adorei., até áquela parte em que o doce resolveu fazer-me passar. Não é que nas minhas barbas, NAS MINHAS BARBAS, resolveu dar uns bafos na ganza de uma amiga. Bem fiquei pior que puta. Passámos três dias perdidos a discutir sobre drogas na semana passada. Fiquei tão magoada. Juro que fiquei. A resposta dela é sempre a mesma: "Foi só uns bafos...desculpa...mas que mal têm?"
Depois quando vê que não se safa dessa maneira passa a : "o docinha..não faço mais, foi só hoje"
No fim a violência : "Tu sabes o que eu quero, mas tu dás-me??Dás-me?? então pronto. Então caga."
Parece que isso minimiza tudo. Sim babes, isso não me magoa, claro que nãoooooo.
Oh doce, doce... raio de doce..

Parabéns :)

Parabéns

(Desculpa por ser a segunda a dar-te os parabéns num blog qualquer. Desculpa não ter sido a primeira que por milésimos de segundos ganhou a tudo e todos a enviar-te mensagem. Que criatividade. Desculpa por oscilar tantas vezes:( Porque tu NUNCA OSCILAS com nada. Tão focada que és. Penso que deveria pedir-te desculpa por ter sido eu a ficar contigo ontem. Até parece de mau tom. Que mal educada que eu sou!! Peço desculpa.)...ups..oh não parece que estou com uma birra. Peço desculpa.)

O meu ontem

Ontem o meu dia foi mais ou menos assim.
Acordei. Almocei. Uma amiga veio ter comigo a casa e fomos beber café. Ela lamentou-se da caótica vida amorosa que tinha e eu respondi-lhe : "só podes tar a gozar, achas que isso é caótico?isso é para meninos". Isto não anda nada bem. Porque? ohh porque... é tão fácil saber porquê. Mas a culpa não é minha. A culpa afinal não é verdadeiramente de ninguém.Não consigo de parar de olhar para o telemóvel.
Arrasto-me pelo shooping à procura de qualquer coisa e olhei para uma montra.Uau!!ainda cá está. Que amoroso é mesmo isto. Comprei uma prenda ao doce que odeia prendas. Nada de fantástico, mas para mim cheio de significado. Só fantástico para mim talvez que ligo as estas coisas e acho tudo lindo e cor de rosa. Também que podiam esperar de mim?que poderiam mesmo. Uma à partida adulta que tem como um dos desejos provar todos os gelados do mundo. Será que vou crescer? Também não quero. A vida é muito mais amarga sem estes meus pequenos devaneios. Para mim são bons.
Voltei a beber outro café.Não conseguia parar de olhar para o telemóvel. Lamentei-me da vida. Ela lamentou-se da vida ( e deu-me raiva tanta lamentação). Entrámos na loja de tatuagens e passado 20 minutos saímos de lá já marcadas com promessas de anos. Gostei muito. Não satisfeita tive que ir comprar umas joiazitas para me alegrarem.Durante cerca de quinze minutos a experimentá-las fui mesmo muito, muito feliz. Depois esfumou-se. Cheguei a casa e mal passo a ombreira da porta fico logo mal disposta. Não consigo parar de olhar para o telemóvel. Atendo o telefone à minha irmã e explico-lhe pela vigésima vez porque é que acabei com o meu ex. Desta vez parece que encaixou. Além de achar que é minha mãe, parece ter medo que eu morra seca e sozinha. Quero lá saber. O telefone toca e era o meu ex lá da era primitiva, daquela altura em que eu era gorda (mas ele diz que sempre me achou magra), tinha borbulhas na testa e mascava pastilhas gorila e deveria ter a mestruação à cerca de uma semana. Perguntou-me se podiamos jantar fora.Pediu-me um help em inglês. Passo a vida a dar-lhe cortes. Não que não queira ir, mas raramente me dá jeito. Ontem deu. Afinal, que tinha eu de fazer? Estava sozinha. Vamos ao sushi? "Oh que nojo johny. Nem peixe crú nem pato por favor. Não me queiras desgraçar mais." Fomos ao Sushi. Enquanto falávamos ele ia olhando de esguelha para o jogo do sporting. "Podes ver o jogo há vontade, isto não é um date e não me deves postura". Rimos os dois. Entretanto fomos deixando o trabalho de lado e fui falando do que se andava a passar comigo. Porque não partilhar? Só faz sentido ter segredos se alguém os souber. Além disso começo a fazer questão que não seja um segredo. Porque só a ideia de segredo parece que torna tudo muito mais grave do que na realidade quero que seja. Ele com uma cara muito séria diz-me sempre a mesma coisa que me diz desde os nossos treze anos: "Então fraquinha, estás em baixo. Anda cá que eu dou-te uma abraço à monstro das bolachas". Sempre reclamei por ele me chamar fraquinha. Mas acho que sempre gostei.Sentia assim que podia realmente ter um abraço merecido. Fala-me dos putos que gostava de ter e de como a namorada parece que não tá para lá virado e de como eles tão afastados. Mas olho nos olhos dele e vejo que ele gosta dela. por isso digo-lhe para lutar. Mas revejo nele a mesma atitude que eu tomei à uns meses , a do "já não tenho vontade, estou realmente cansado".  O meu telemóvel não pára de tocar caramba. Que raiva. Por favor não são vocês que quero que me liguem. Deixem-me. Vamos até casa dar uma revisão rápida no inglês manhoso dele. Ok fica tudo em ordem. Maldito telemóvel. As vezes juro que queria atirá-lo com todas as minhas forças à parede. Vamos ao bar ter com duas amigas minhas, e com o antónio, amigo também do meu ex. Ele portou-se muito bem. Normalmente faz um ar ameaçador a todos os homens que se apresentam ao meu lado. Mas ele até se deram bem. Deve ser porque o johny tem mais ar de meu irmão do que outra coisa. As miúdas estavam em alta. Só faziam patétices. Admito que me ri com umas quantas. tão parvas. Fiquei feliz. Fomos no meu carro shunning levá-lo a casa, e depois deixei-as na viatura delas. O meu telemóvel: "Posso ligar-te ou ainda tax ai?". Liguei uma, duas, três. Atendeu à quarta. E eu derreti-me como manteiga por cima da fatia do meio da torrada (que é a melhor). Passei o dia todo à espera disto. Ouvi, falei. Secalhar até falei demais. Porque muitas vezs falar com o coração é falar demais. Pede-me para não dizer certas coisas, para não escrever certas coisas. Ok não vou mandar mensagens de boa noite com o intuito de puxar por ti. Não é nada disso. sei como tu tás. Mas tu não podes imaginar como eu estou. Durmo mal.
Acordo e estou novamente com frio.

Hoje deitei-me com frio.

Mantive-me deitada com os pés frios.

Levantei-me e tinha frio.

Continuo com frio.

ESTE FRANGUINHO GOSTA DE AVENTURAS

Dia de reflexão

Não faz mal algumas vezes ficar sozinha com pouco para fazer e ter tempo para pensar. Hoje é terca-feira. Podia atribuir a este dia da semana um significado ou outro relevante para mim.

Hoje reflecti sozinha sem qualquer tipo de apoio psicológico e sem que puxassem por mim ou me esmiuçassem até à medula. Suguei-me a mim até à medula. E como eu o fiz bem. Isto de nos perguntar-mos e nos responder-mos não é tarefa fácil não senhora. Comecei pela batida pergunta do quem sou eu. Esta foi fácil: Sexo feminino, quase 26 anos, localidade Lisboa, pequenina, umas vezes gorda outras vezes magra, por norma geralmente alegre, com algumas variações meia psicópatas de humor (quadripolaridade), que gosta de andar com pouca roupa pela casa, gatos, livros, cheiros, risadas e de dormir com os pés quentes. Isto é o básico e o básico é o essencial. Agora se for lá mais até ao fundo é que começa a complicar. Mas isto é com toda a gente, não estou sozinha nesta causa perdida. Admitindo que erro muitas vezes e com muita gente, muita genta erra e muitas vezes. Somos diferentes e isso é bom. Admitindo que faço várias vezes burrices sem pensar muito nisso, muita gente faz burrices sem pensar nisso. E isso é normal. Várias vezes sou injusta com as pessoas que estão à minha volta. As vezes sei-o outras vezes não sei. Mas quando me apercebo não fico feliz. Outras vezes chamam-me a atenção. Isso não é grave. Ironia do destino (também ele tripolar, quadripolar, etc) apanhava-me muitas vezes a dizer às minhas amigas isto: 

"Não sei porque será que quando falamos umas das outras em certas situações vocês não me apontam nada. E eu farto-me de falar. Falem de mim e sobre mim, digam-me o que pensam desta ou outra atitude, não faz mal." Poucas vezes obti respostas respostas que me satisfizessem (não falo de ti flautista de hamlim). Agora passado estes anos conheço alguém que fala, e como fala e de que forma fala...Cuidado com o que desejas:) Não me importo. Aliás importo, importo-me muito. Gosto. Mesmo que até não agrade, ou não concorde, ou pelo contrário concorde com tudo é sempre bom. Bom para mim. Bom para ti. Ajuda-me sempre. Ajuda-te também. Secalhar não é assim tão fácil lidar comigo. Ou secalhar sou, mas não sabem lidar comigo. Não faz mal. Estamos cá para isto mesmo. É quase trabalho de psicóloga.

Ontem apanhas-te-me com a lágrima no canto do olho, depois de eu te ter ouvido, como se fosses uma mãe ternurenta que me ensinava a lidar com as coisas. Juro-te que não queria ter parado naquele sinal. quando te vi do outro lado do vidro a olhar par mim só pensei " Porque é que sou tão fraca".Não é que a fraqueza seja uma vergonha, nada disso. Mas sou muitas vezes sensivel no que não devia ser. Deveria ser firme e mais decidida. Mas lá tenho a tendência para o ranho e para o lenço de papel enquanto me babo. Que se espera de uma pessoa que chora no Nemo? (ainda me magoa o facto da mãe dele ter morrido, sem contar que ele era deficiente de uma das barbatanas). Ora eu gosto de ti. E quando as pessoas que gosto me dizem certas coisas eu tenho a tendência a quebrar. Mas bom para mim. A personalidade mantêm-se, mas não te minto e digo-te que acabas sempre por me limar uma aresta ou duas com estas coisas.

Gostava muito de te limar uma aresta ou duas também. Para que fique para o futuro.

Preocupo-me várias vezes contigo. Quero que saibas que me preocupo. Até me provocas alguns medos, e olha que eu sou senhora de me aventurar em grutas sem lanterna, enfrentar cobras na praia e provocar a fúria dos caranguejos das rochas.

Escrevia-te no pan pan assim:

naoseioquesenteshojemasjuroquegostavadeosabermesmoquefossedoer

acho que rimei sem querer:)

Mil e um beijinhos da franguinha

Ohhhhhhhhhh Não Chocolate

Deixa-me explicar...não sei bem se consigo.
Louca? sim só posso de certeza ser estar louca.
Mas o que posso fazer? A culpa é tua!
Pergunto-me e respondo-me.
Não, por favor não. Sim, imploro-te que sim!
Já me doi tudo. Já não me doi nada. Nem sei bem onde
estou.
Estou-me a cagar para onde estou. Que grave. Oh que grave. 
Grave és tu! "tu, tu".
Tivemos sorte, temos sempre muita sorte
Hoje apetecia-me ter sorte de novo.

20 000 sonhos

Doce inverno

Finalmente chove. Ainda bem, foi tudo o que mais desejei nestes últimos dias.

Sei que a maior parte das pessoas acha o inverno uma maçada, pois eu adoro. A chuva acalma-me sempre. Faz-me sorrir. É tão bom, leva o frio embora, lava as ruas, alimenta a terra, tudo fica verdinho e mais saudável,o nevoeiro dá-lhe magia,  sem contar com o cheirinho a terra húmida no dia a seguir, e por fim, o arco íris. Beber café ou chocolate quente e enrolar as mãos na caneca faz muito mais sentido no inverno do que em qualquer estação do ano. Como é possivel depois de tudo o que digo ainda ouvir pessoas dizer :" que merda de tempo". Ridiculas! Nem vou falar na ex libris trevoada...isso é romantismo a mais :)

Hoje é o segundo dia que quando ando de carro sozinha desligo o rádio. Não ando com paciência para ouvir músicas com letras que me ponham melancólica. Será assim amanhã de novo? Esta minha atitude acaba por contrariar muitas outras.

Ontem depois de oito horas de trabalho que me pareceram doze, em que pelo menos três delas estive irritada, resolvi como escrevi ontem sair. Lá fui eu com uma colega de trabalho (que adoro), em direcção aos meus impulsos. Estava irritada, juro que estava, mas não sei porquê quando a (te vi) mudei logo de disposição e isso ainda me chateia mais. Mas será possivel que eu nunca me consigo chatear a sério?? Sou uma mole, sempre fui!!Não posso ver ninguém que goste, por muito que esteja chateada, e não que me apeteca abrir os braços e dizer :"anda cá". Por vezes deveria faze-lo. Mas depois olho e atravessa-me sempre como um relâmpago esta frase "e se for a última vez?". Nem em sonhos vou fazer isso.Não quero perder nada da vida (mas posso continuar irritada se a pessoa não morrer nessa noite). Por entre a chuva, as três miúdas apertam-se num pequeno chapéu de libelinhas e entram no já habitué bairro de lisboa. Quando estou semi irritada faço questão de mandar algumas boquinhas para o ar (quando estou feliz também, mas neste caso ainda estava irritada). " é melhor mudares essa cara, e é se não queres um beijinho na boca ao pé da tua amiguinha". Deixo o queixo cair e abro muitos os olhos como sempre. O pior é que sei que é menina para isso.E isso faz-me corar que nem um tomate. Desisto por minutos. As nossas coisas têm piada. Será que alguém vê? Ao pé de toda a gente diz que tem segredos para me contar, e conta-me ao ouvido. Não são palavras são lábios quentes. E eu alinho. E quando regresso à base digo coisas como :"A sério? Não posso ela fez isso?" e continuamos. As mãos indiscretas, aquelas mãos indiscretas. Põem-me em estado de choque:) Não sou púdica, nada disso, mas isto faz-me corar. Sempre me fez corar. E insiste. Ok, não digo que não goste, mas faz-me ficar vermelha na mesma. Sem contar que penso: "oh meu Deus deve tar tudo a olhar". Fomos dançar. Mas confesso que depois de lá estar um hora o que mais queria era sair dali para fora para um sitio qualquer reconfortante. Preciso urgentemente de conforto.O que mais me apetecia ontem era receber abracinhos, braços quentes,mimos, muitos mimos. Por isso senti que devia estar mais no fim sempre com a cara do "menino da lágrima" daquele quadro velho que se vende como reliquia em qualquer feira.A implorar por um beijo quentinho. Depois num toque de lábios sinto como se me desse uma descarga eléctrica.Os lábios que toco são assim: doces, apaixonados, quentes. Os beijos são...perfeitos.E quando me beija só sinto, sinto, só sei sentir. Quando beijo sinto e memórias passam-me em zapping pela cabeça. Memórias nossas. Memórias de momentos de palavras que me fizeram chegar onde estou hoje. Depois param e continuo apenas a sentir.

Sinto frio mesmo quando está calor.Ja descobri que não é de noite que isso me acontece, é de manhã quando acordo. Tem-me acontecido estes dias, esta semana. Acontece-me e depois passa-me. E volta a repetir-se. Volta a abrir-se por minutos um buraco. Que merda um buraco. Um buraco que deixa entrar outras memórias. Não consigo evitá-lo. E ai juro que penso, juro que digo : "Não te afastes nem por um minuto de mim, nem um centimetro de mim. Por favor não me dês espaço. Asfixia-me de morte". Porque se me deixares sozinha eu quebro. Quebro porque acordo frágil. Quebro porque acordo e olho para o lado e vejo os momentos da minha vida expostos numa parede.E essa merda magoa. Mas não consigo arrancar aquilo dali. Lido como lidei sempre com tudo na vida, deixo estar porque faz parte de mim e do que eu sou. Talvez um dia ponha tudo numa caixa. Talvez não. Talvez permaneca ali.

Não estou infeliz, longe disso. Estou grande parte do tempo até com um sorriso na cara. Despertam em mim coisas que nunca, nunca em tempo algum se deram.O que por um lado é bom, por outro confesso que me assustam. Até tenho dado por mim desleixada com Deus. Acho que não sei bem o que lhe dizer. Talvez comece por um :"Pois..." e encolha os ombros como eu tão bem faço. Vou esperar que ele dê o primeiro passo que é sempre tão dificil para mim. Tou com medo deste natal. O que vou fazer?

Mas vou deixar andar. Todos os dias deixo andar, correr o tempo.

Este ano pareceu-me o ano mais curto de toda a minha vida, mas parece-me que vai ser o inverno mais longo que alguma vez tive. Ainda bem que calhou no inverno. Assim tenho a certeza que encontro o arco iris sempre. Percebes? Entendes porque gosto tanto do inverno??

Cheiras muitas vezes a terra húmida.

Welcome to the Dark side

O meu egocentrismo é assim:

Não gosto nada dos "derrepentes".

Os "derrepentes" acontecem quando de um momento para o outro está tudo uma maravilha, e "derrepente" e por algum motivo e em poucos minutos o mágnifico se transforma em mau, em irritação. Não gosto nada disso. Isto é desiquilibrio e não sei bem lidar bem com isto.

Agora quase todos os dias tenho descoberto novas coisas em mim. Pois tenho tido tempo para pensar, embora muitas das vezes preferisse ser completamente loira sueca. Aborrecem-me as músicas românticas da rádio, a não ser que sejam a minha banda sonora que só me faz lembrar situações profundamente boas ou e que me levantam. Aborrece-me estar na cama até tarde porque sinto que perdi horas preciosas da vida, mas não tenho tido forças para mudar isso. Mas vou mudar. Hoje repus finalmente o sono. Alonguei.me pelo edredon, na companhia do fiel e gordo miaus e também acordei de mau humor. Tive pesadelos esta noite como durante o resto da semana mas não me lembro deles. Aborrece-me a indiferença. Aborrece-me as chatices. Aborrecem-me os mal entendidos. Aborrece-me tudo o que não tenha a haver com felicidade e com sorrisos. Aborrece-me andar andar aos apalpões para encontrar o caminho.

Outra injustiça é o inverno nunca mais se decide. Passo-me mesmo.Vai não vai, fica não fica. Nunca mais chegam as chuvadas nem o frio de rachar que tanto gosto e me faz vestir bem. Tenho bebido mais refrescos do que chocolate quente em casa e isso chatea-me. Tudo me aborrece hoje.Especialmente a ausência. Acho que vou sair.

 Estou com TPM antecipado.

Alguém é culpado disto

Nem sei que título dar a isto...enfim..

Andas a sair dos eixos" disse-me a minha mãe. É verdade que a mãe loira mo disse porque hoje faltei ao ginásio de manhã (e porque a minha mãe "odeia" mulheres gordas).  Mas poderia aplicar esta celébre frase a outras àreas, igualmente distintas, da minha vida. Disses-te-me que mal acordei fiquei logo com bom aspecto. E eu disse-te que acordei um farrapo, com os olhos inchados e que me parecia ter umas rugas de expressão novas. Qualquer mal informado pensaria que era o normal. É normalissimo uma pessoa acordar de manhã de mau humor, gorda (de mal disposta), despentiada, com olheiras e inchada nos olhos (se dormiu mal). Pois no meu caso não sei se será bem assim. A verdadeira razão será porque acordei ou melhor, nem consegui dormir esta noite por ter terminado a noite na casa de uma tipa que tinha uma psicose qualquer grave que estava acompanhada de outro tipo que só falava dos tempos em que andava na faculdade (o que deve ter sido há pelo menos 20 anos).FuCkins!! Como é possivel nunca vi gente tão louca. Quando vi a minha partner de cama a ressonar que nem uma porca, deleitada pelo prazer de dormir confesso que rangi os dentes pûs a lngua de lado e olhei com um certo prazer para as minhas botas castanhas providas de um enorme salto, duro. Esta imagem bonita de que vós falo é claro acompanhada (SEMPRE) com a voz de fundo da nossa amiga ESTHER ( a psico que estava na sala juntamente com o recuerdos) a rir como se fosse uma feminista a esventrar barbies. Eu só pensei "Mas que raío estou eu a fazer aqui? como é que é possivel" ? Depois olhei novamente para o lado de lado e vi a razão. Voltei a olhar para as botas de salto alto com ar de fuzileira. Se a EstHer não me tivesse chamado (2000000 mil vezes para tomar o pequeno almoço) tinha havido um homicidio à paulada naquele quarto. O pequeno almoço do terror. Tudo de mau, doces, pão com chouriço logo de manhã, café com acuçar (odeio acuçar) e claro aquela bola de berlim que eu tive de engulir e dizer que era maravilhosa com medo que a louca não parece de repetir que eu tinha de comer. Enfim.
Pensando bem, vendo este episódio deprimente quase não me apetece falar da noite  no bairro alto. Toda a gente nos queria tocar por alguma razão. E ainda por cima as minhas amigas trouxeram o justin Timberland timberlake para mim. Admito que até lhe acho uma certa piada. Mas não acho piada te-lo em cima de mim. Gosto de homens desarrumados, e aquele parecia saído de um video clip americano. Mas poderia ter flirtado com ele. Para compensar os abracinhos amorosos entre amigas que vi por outras bandas. A amizade, a amizade.
E se falasse de sexo pela primeira vez de forma aberta? Hum e poderia faze-lo...Se não tivesse obsecada com as vozes do mal da outra sala. Ainda me tentei abstrair, mas tava dificil. Safei-me com um poetico "cala-te e come-me" e recebi um "tás cá uma porca, gosto muito".
Perece bem?

A desmistificação

"A Estrela Poláris, também designada pela Estrela do norte, é uma estrela de segunda magnitude e que permanece numa posição quase fixa; Todos os os outros objectos do hemisfério norte apresentam uma rotação em volta desta. A polaris, será a estrela do polo apenas por mais algumas centenas de anos devido à deslocação gradual do eixo da terra. É a estrela mais brilhante do céu, pertence à constelação da Ursa menor e está a cerca de 680 anos-luz de distância da terra. Muitos poucos sabem que é um conjunto de tres estrelas por isso é que tem uma luz tão forte."

"filoxeira"... esta palavra existe?

Pensava que o dia ia ser muito diferente do que está a ser,enganei-me. Hoje o post vai estender-se e vou comer um docinho para acompanhar-me nesta provavel meia hora/hora. Ontem à noite gostei muito da conversa, gosto sempre, porque essa tua capacidade de ser sincera custe o que custar fascina-me mais do que me assusta. E acredita que podia assustar-me. Finalmente surpreendes-me,disse-te ontem. Não sei se chore ou se te abrace e dê beijinhos por seres assim. Espera...não estou a empatar a conversa, mas preciso ainda de ir mais atrás, mesmo a coisas que não queiras saber. São importantes para mim. Sei que já tiveste mil relações, farto-me de rir com isso quando falamos, gosto de brincar, gosto de te ouvir falar, das que mais te marcaram, ou com aquelas que se iniciaram num vão de escadas e apenas duraram momentos.Também olho e paro para pensar no que te poderia acrescentar. Depois não penso mais. Quando vamos a algum lado dizes-me coisas como  já estive aqui com x, já estive aqui com y, já fui a este restaurante com j.Num dos  meus posts, mandei uma piadinha sobre isso. Falei-te das fotografias que tiravamos nas mesmas paisagens, para ti de sempre,onde eu era apenas uma nova figurante. Brinquei, mas foi intencional o facto de eu o teu escrito naquele dia. Agora  ainda mais atrás. A tua história.
Não és propriamente uma pessoa de fácil trato hás-de concordar. Não tens um feitio fácil, hás-de concordar. Não tens um passado nem um karma fácil. Hás-de concordar. Mas isso foi uma coisa que realmente nunca me afectou. Uma vez num momento em que tive que tomar uma decisão que podia mudar a minha vida, digo-te que me perguntaram assim: "Compreendo o que tu sentes, que estás confusa. Que estás magoada com uma série de coisas. Eu também estaria. Mas pensa bem. Estás disposta a arriscar uma coisa calma, equilibrada, serena e que já conheces e sabes lidar,por outra que é dificil, que é estranhamente diferente? Pensa bem, eu não sei se tinha coragem de o fazer. Sabes os riscos?". Aposto que gostavas de saber o que respondi...Tu dás-me alguma coisa que nunca ninguém me deu, não sei o que é. Será que passa por tu me abraçares quando não te peço mas até preciso?Será que é por olhares para mim e saberes o que penso? Será que é por tu me desarmares?Dizes-me assim: Não posso imaginar uma relação em que não se ame tudo. Como é possivel que nunca ninguém te tenha dito o quanto cheiras a caminhus, a quentinhos. O cheiro da tua pele, da tua boca?Não posso perceber isso. Posso saber quantas pessoas te deram tudo? Quero saber babes quem te tratou da maneira que tu alguma vez tratas-te? as vezes dizes-me que sou uma palerma, e que o mundo não é cor de rosa. Mas para ti o amor é cor de rosa. Nunca acreditei no amor com música de fundo. Mas contigo, meu Deus, descobri que tenho uma banda sonora, e nem sequer foi escolhida por mim.Vou voltar ainda mais atrás, para puder ir para a frente por fim.
"Não quero saber dos sentimentos dele, estou-me a cagar, só dos teus." Pois digo-te então aqui que não quero nada do que tinha. Que isso é ponto acente dentro de mim. Mas não vou mentir e dizer que não penso nele muitas vezes, porque tivemos momentos perfeitos e me doi muitas vezes ter deixado tanta coisa por fazer. Tinhamos o mundo à frente. Olha caramba, deixa-me dizer-te. Se muitas vezes não fui, se muitas vezes passei à porta dele e não parei foi por ti. Por ti não no sentido de "não te vou magoar" ou "não lhe quero fazer isso", foi porque se lá fosse o meu coração ia estar a tremer por ti. A minha vida não é um dado que jogo todos os dias ao acordar para ver em que número calha. Não saio de casa só antes de ler os conselhos do horóscopo. Escrevi ontem que não quero viver nos altos e baixos porque a minha vida não é para ser vivida numa montanha russa, só se eu não o puder evitar. Quero a minha paz também. Ou julgas que és apenas tu que queres paz?Pois olha, se não sabes eu digo-te. Viver a vida é mesmo assim. Todos os dias fazemos escolhas que podem mudar tudo. Cada um tem a sua montanha russa de vez em quando. Eu serei a tua? É isso?Queres-me para ti. Muitas vezes te quero para mim. Muitas vezes fartas-te de mim, muitas vezes dás-me raiva e também te quero atropelar. Nunca quis atropelar ninguém.É que tu mexes comigo. No que é bom e no que é mau. E eu toco-te onde? Até onde já fui por ti?esta podes TU responder. Até onde irei mais?Esta ainda não sei.

Apetece-me!!

De manhã cedo no blog. Ah! quem me dera trabalhar numa redacção e escrever artigos sobre o que me apetecesse. Será que ainda estou a tempo de tirar outro curso? Admito que embora goste muito de revistas mais sérias, como a visão, o sábado, entre outras, se tivesse de escrever a minha opção seria revistas cor de rosa. Adorava comentar (falar mal, esmiuçar), fazer entrevistas pertinêntes ( ser inconveniênte e sugar os meus "guests" até à medula). Enfim... pelo menos uma tertúlia. Adorava fazer uma tertúlia. Provavelmente tenho jeito.
Dormi mais ou menos duas horas esta noite. Tive com algumas dores no estômago (a debelidade do costume) mas acordei relativamente bem. Já bebi cerca de 1 litro de leite e tomei o pequeno almoço. Por isso estou a portar-me bem e a ser boa para mim. Terias orgulho em ver-me neste momento. De fatinho, tão bonita (lol), arranjadinha como se fosse para um evento muito importante. Ontem disses-te-me que o meu pior era o teu melhor. E eu pensei...bem afinal não tive assim tão mal e deprimida. É que o teu melhor é muito bom, dentro do teu estilo claro.
Ontem depois de um choque, admito, com o amor de sempre, recompus-me rapidamente. Pensei..O quê? Só faltava ficar gorda e deprimida, feia e deprimida, com os olhos inchados e deprimida, desmazelada e deprimida. As coisas são como são e eu estou pronta a enfrentá-las. E se é verdade que o destino existe, coisa que eu acredito com toda a convicção, o que tem que ser meu será, as pessoas que têm de entrar ou sair na minha vida  vão faze-lo. Claro que não vou para ai andar a facilitar e a bater perna, mas que também não vou lutar e ter comiseração por mim não vou.Estou um bocado cansada. Cansada da desorganização, do sofrimento. Dos altos e baixos, ora o auge, ora o cadafalso. Nem em sonhos vou deixar que a minha vida seja uma montanha russa descontrolada.
A ti minha babes, que cheiras a caminhus, a baunilha, a chocolate, a praia, a floresta, a terra humida, a lar, a familia só me apetece apertar-te por me aturares e ouvires. Devo ser cá uma seca. Mas não te perdou, por me veres um farrapo anti fashionista e não me dares uma dica do género " Tás louca ou quê?" e por me teres deixado comer sete, caramba sete chocolates uma vez que fui contigo e me sentia muito deprimida. Devias ter-me obrigado a enfiar os dedos nas goelas. Tu sabes o que é que aquilo me fez às ancas? cinco minutos de prazer, cinco anos nas ancas. Lembra-me disto cada vez que me vires a abrir a boca para comer o mundo.
Olha hoje sinto-me assim:

E hoje estou preparada para enfrentar mais um dia de castanho.

Para ti docinho

Meu doce,
Sei que hoje não tás tão feliz como nos outros dias. Que tás com uma certa raiva, descontente, até triste meu bem.pedis-te-me desculpa muitas vezes. Mas para quê? Que culpa tens tu?nenhuma. Ontem fiquei muito chateada por ter tido de me ir embora daquela maneira. Mas tinha aquele estupido carro atrás de mim a querer passar. Não queria ter partido, não contigo assim. Com os olhos vermelhos de raiva, com a cara de que fizes-te alguma coisa de mal.Oh fogo!
Vou-te dar a minha opinião sobre tudo babes. Não eramos nós que estavamos mal, não nos estavamos a meter com ninguém. Estavamos na nossa. Infelizmente há pessoas que não mereciam viver em sociedade, que deviam ser enclausurados e torturados por serem maus, estúpidos, cobardes. Sim principalmente cobardes. Eu só tentei acalmar-te porque eles eram dois e tu só uma pessoa. Porque tu suplicas-te-me para ir lá "vá lá babizinha, deixa-me só lá ir um bocadinho, por favor" mas dentro dos teus olhos eu só via raiva. Tenho a impressão que os matavas naquele momento se realmente tivesses uma arma. Ainda bem que não tinhas senão ia ser pior. Fogo babes, mas quando te vejo no meio deles fiquei tão nervosa que só os pensei em atropelar. E se tu não tivesses à frente juro que os tinha passado a ferro. Estava com raiva por ti, por mim. Pensei, mas qual é a diferença? Qual é a merda? que preconceito de merda, que nojo. Isto não é suportável. Estúpidos, ordinários. Mas não faz mal. A vida encaminha-se sempre de tratar destas pequenezas. E o que é um retrovisor partido e uma mossa no carro?apenas dinheiro, nada mais.
Fogo e tu que coragem. Como é possivel?como é possivel que há 28 anos (quaseeee 29) tenha nascido uma pessoa tããããooo coragosa?Lá foste tu, lanças-te-te a eles de uma maneira. Parecias da mafia. Que bonito;)
Docinho, docinho. Só tenho pena que tenhas ficado. Que optasses por ficar. Por mim tinhas vindo, mas também não faz mal. E esse teu pan pan? Preciso de o ver.

Para a mais linda de todas as lindas do mundo inteiro...minha amiga: Dou-te escritos no pan, pan.

in the move

Hoje acordei tarde, acordei mal disposta. Não tinha nem uma mensagem de bom dia no telemóvel. Ninguém.Mentira, tinha uma da vodafone que me avisava que tinha de efectuar um carregamento para puder continuar a efectuar chamadas. Respondi mal a quem teve o desprazer de cruzar comigo à minha frente. Doem-me as costas. Tenho duas bolhas nos pés. Comprei pensos de silicone que me custaram 6.99€ (por amor de Deus seis euros e noventa e nove??noventa e nove??...noventa e nove). sai de casa para comprar um vestido no centro da cidade e eram todos feiosos. E os giros não tinham mangas e eu não tenho casacos a condizer. Comprei umas botas.Agora não sei se tenho roupa para usar com elas. Comprei um soutian fantástico, como não o experimentei na loja não me tinha apercebido que me põem as mamas quase a bater no queixo. Cheguei atrasada ao trabalho. Resolvi fazer o turno da noite mas fui avisada há pouco que amanha tenho que ir trabalhar as 7!!
Vou sair para beber um copo.

ps1- Vai ser dificil arranjar um estacionamento;
ps2- A minha roupa não combina;
ps3- Vou de saltos altos para o bairro alto;
ps4- Está frio e tenho um casaco que é um trapo de algodão.

Enfim... OVER

a minha escalinha de amizade

Gosto do Sherman, que é este tubarão aqui debaixo que passa a vida a ter crises existênciais.Ora tenho uma paixão por esta tirinha de Bd que é especialmente dedicada a nós!! Ñão especialmente para o dia de hoje, mas por vários dias. Aliás, poderia ser uma tira de Bd só para mulheres.
Ora hoje pediram-me um conselho de amiga. E dou, dou porque sou realmente amiga.
 Há várias escalas  e formas de analisar uma amizade. A minha Escala poderia ser esta,  de 0 a 10. Então funciona assim (mais ou menos):

1- Não suporto a maneira como respiras neste momento.
2- O quê? café contigo? é que nem sonhes.
3- Claro, conta-me os teus problemas, eu estou aqui para te ouvir. Não te importas que eu coce o rabo enquanto me falas da tua vida sentimental?
4- Sim , podemos ir beber uns copos um dia destes. Liga-me este fim de semana.
5- Vamos beber um copo hoje? E se telefonassesmos "a nao sei quem" também?
6- opá! Não aguento. Fazes-me rir tanto mas tanto. Pára!
7-  passámos cenas juntos que nunca passei com ninguém. Estás dentro do meu coração.
8- Estás sempre aqui, sempre no momento e na hora certa quando eu preciso. Obrigada por tudo
9 - "Vamos beber um copo hoje?Opá não aguento, fazes-me rir tanto, Passámos cenas juntos que eu nunca pensei com ninguém.Estás sempre aqui. Obrigada por tudo"
10- Fazes parte de mim.

Mas esta escala pode por vezes estar despromovida de alguma coisa.. hum, deixa-me pensar. Ah ok!! Já sei, secalhar posso acrescentar mais um ponto. Que tal este:

11- No teu carro ou no meu meu? Quero lá saber! qualquer um só quero é estar contigo, onde for. Se não te beijo hoje morro!! Quero lá saber.

Então voltando à conversa de há pouco...

Pode ser que sim, pode ser que não. Nao sei. que posso fazer?

enfim

 Este título é rídiculo!! não é um telegrama é uma sopinha de letras...há que verborreia!!!

telegrama antes de me deitar

            2)
       1)SINTO 
           M
        3)A
           G
            I
           N
  4) TUA  

               5)   F
                        A
                           L
                              T
                                 A....6) EJOH.. um pouco mais do que nos outros dias,

Se o soninho matasse poderia estar já há longas horas no paraíso...estou mole, mole, e doce, docinha. Poderia passar a tarde ao colo de alguém e deixar-me embalar por cantigas de meninas pequenas, depois pedia beijinhos e exigia um abraço apertado, poderia eventualmente até fazer uma birrinha de bater o pé se isso não acontecesse. Hoje quando cheguei a casa pela manhã -com ar de quem dançou, de quem bebeu, de quem fumou, e de quem se sentou no chão da casa de banho pouco sóbria a pensar nos preços da gasolina, enquanto deitava os dedos à garganta- lancei-me à cama e vi o gato a torcer os bigodinhos. O gordo molengão e pachorrento que só quer dormir sempre comigo, a qualquer hora, olhou para mim e abandonou-me em direcção à sala. Ora eu que queria quentinhos na cama fiquei muito revoltada. Olhei para a triste cena só com um dos olhinhos pestanudos e borrados da maquiagem e pensei :"Oh meus Deus, que infeliz que devo estar, até o gato me deixa". Levantei-me a passo pouco firme mas decidido que nenhum gato me iria deixar. Só me faltava era esta!! Agarrei no gordalhufo contrariádo e levei-o para dentro da colcha e lá fiquei agarrada a ele toda a manhã. E quando tive de ir à casa de banho levei-o comigo debaixo do braço.

Fogo tudo o que eu não queria era vir trabalhar, possa não me apetece nada tar aqui!! Será que os meus clientes vão estranhar se eu os cumprimentar com um abracinho, ou com olhos de cachorro abandonado?  Fogo, agora dormia pela quarta vez no banco do carro, e dormia bem, com os pézinhos enroladinhos noutros, com uma mantinha a tapar o "dia". Mesmo o teu hálito ébrio cheira e sabe bem, porque é amoroso como fazes biquinho. Fizes-te-me lembrar as pássaras mães : " vá, vá veste o casaquinho para não teres frio e dorme um bocadinho enquanto te levo a casa".

Hoje sinto-me uma miúda mimada e com birra, com sono e quando chegar a casa

vou abraçar esmagar

 aquele, 

 gato gordo

porque gosto muito adoro

poque me apetece e exigo.

Um dia de obreiros!

Acordar num Domingo cedo, sem ter o propósito de trabalhar ou de ir a algum casamento, não passa pela cabeça de ninguém. O sétimo dia da semana é dia do Senhor e precisamente por isso para me arrancarem do quentinho da cama só mesmo uma coisa muito boa.Hoje fui para as obras! Sim , sim fui para as obras. Calcei umas sapatilhas de ballet velhas, umas calças que a minha mãe diz que me ficam mal no rabo, uma t-shirt emprestada e um lencinho na cabeça à lavadeira antiga. Ora a menina estava uma maravilha! fui num grupo divertido de oito pessoa (acho que eram oito...e um cão) todos heróis de pincel em punho, escadotes, martelos, e umas máquinas que nem sei bem para que serviam (coisas masculinas) ajudar uma senhora, que infelizmente perdeu tudo o que tinha num incêndio. Perdeu tudo menos a fé. E quando Deus fecha uma porta abre uma janela, já diz o velho ditado. Toca a levantar que o caminho é em frente. Fogo, ficou tão mais bonita a casa! Linda, linda não, que há muito para fazer, mas trabalhámos muito e acho que até nos safámos bem. E a senhora ficou tão contente com as coisinhas que lhe levámos. Um sorriso é tudo.
Apesar de tu seres bronca, e teres mau feitio,~teres sempre aí uma firmeza palerma no teu discurso e gostares de discutir, a ti digo-te que me tou a lixar. É que perdes toda a pose com o nariz, com os cabelos, as orelhas e os bracinhos com pintas brancas da tinta. Especialmente com aquele lenço amarelo na cabeça. Mandas aquele sorrisinho e colas-te na fotografia àquele saco de cimento. Digo-te "és feita para isto", e tu respondes-me "secalhar até tenho vocação e não sei". Pois tens, acentua-te o estilo desengonçado e despromovido de qualquer tendência de moda, mas com pintarolas brancas. Acho fofiti. Adorei muito grande esconder-me no telhado e também fazer-te rodar e fazer-me rodar nos teus braços na casinha do quarto cor de rosa!! foi um grande wiiiiiiiiiiii.
Se estás nas obras, sê das obras. E comemos com as mãos, suspeitas de alguma sujidade entranhada, num pic nic improvisado . Como eu gosto. E fumámos enquanto tinhamos de aguardar mais tarefas, como eu gosto.
Que dia bom, a sério que dia mesmo bom.

"Vá agora em que é que estás a pensar?"
"Em nada de especial"
" Vá lá, agora diz, tás sempre aí a nha, nhá , nhá, nhá, nhá. Agora vais falar e para a próxima se não queres que te pergunte, ri-te para a janela para disfarçar palerma"
"Não, não posso"
" Mas porquê? Não me digas que é ordinário", " Oh meu Deus é ordinário"
"sim é!!!- risos"
" Essa cabeça", " Conta lá"
" Não conto nada...olha é a ni ao telemóvel."

Estava a pensar em arrancar-te os lábios naquele momento...para te relembrar as noites do Europa. Mas não pretendia deixar crosta:)
Beijas de boa noite.

sem pensar muito

Aqui vou eu lançar-me nos escritos sem pensar muito!! admito que estou com um sorriso afectado por essa razão. Ontem foi o descalabro. Doeu tanto, mas tanto estar com o amor de sempre.. por pouco ficava, por pouco quebrava, por pouco amava, por pouco voltava a sofrer. Tenho que aprender a dar tempo. O destino vai encarregar-se de fazer o que é certo.
Mais uma manhã. Despertador para as oito, oito e dez...vá...só mais um bocadinho, oito e um quarto e acordo. Corro pela casa, a minha mãe acorda e corre atrás de mim. "O pequeno almoço?Não comes nada? Não vais só beber café pois não?"
É Outubro e o sol ergue-se quente sobre o céu azul, parece que se pintam dias só para mim, que me parecem dizer: "é assim tão complicado sua estúpida", e depois dão-me uma palmada na testa que me dói e eu respondo com um "Auuu!".
Um dia bom para ti, melhor para mim que não conheço nada, como tu muitas vezes dizes. Mas começo a encher o meu mapa de pioneses coloridos que me lembram onde já poisei. Gosto de tirar fotografias para me recordar mais tarde de como já fui feliz naquelas terras, naquelas areias. Memorizo os cheiros, os ruídos, os silêncios, lembro-me de ti ao lado. Enquanto conduzo penso, "estou feliz, apesar de tudo estou feliz. Caramba como até tenho força, mesmo com os meus sobressaltos, até sou bem forte. Ainda bem , que esta peixa está aqui ao lado. Peixa sim. Uma senhora peixa. Fala de mim, mas admira-se e fica feliz com tudo o que encontra e gosta. Deliras como uma criança, como se visse tudo pela primeira vez. Esta infantilidade de peixa fica-te bem. O que não sabem de ti. És sempre assim ou só o és comigo? Afinal apanhei-te, eu sabia!! sabia, ninguém é dura o tempo inteiro, ninguém franze o sobrolho durante tanto tempo, ninguém é tão decidida assim tanto tempo. És uma menina pequenina muitas vezes e isso é amoroso, quase estranho:) e dá-me vontade de rir quando me lembro de me contares na praia, no dia do chocolate quente, aventuras em que desancas-te alguém. Porque quando olho para ti assim até eu , que não faço mal a uma mosca, poderia facilmente dar-te ma palmada na testa. Que sorriso rasgado, que olhos despertos, que covinhas gordinhas nas bochechas" - Pensei em muita coisa. Eu com fotos novas e tu com repetições, muda a figurante ( pateta:).
Gosto tanto de por a mochila às costas e perder-me por ai, à procura de novos caminhos. Ainda bem que tu vens, ainda bem que sabes.
Depois de dormir na cama e no carro torno-me também fã da areia. A menina peixereia (metade peixe metade sereia:) estendeu-se na toalha ao meu lado em cuequinhas de renda vermelha para pescador ver, e deixou-se embalar pelas ondas a rebentarem na areia, pelas cantigas das gaivotas e fechou os olhos. Nesse momento fechei os meus olhos e concentrei-me nos sons, pensei " Esta é a música de embalar de Deus para nós". Adormeci.

Tudo é uma metáfora, ou então as coisas são como são.
Preparo-me para outro sol, que este caíu no porte de Sines e eu preparo-me para cair sobre a colcha, mas não antes de te dizer que finalmente depois de tanto tempo fui ao "correio" e vi que me deixas-te lá uma música. Lembra-me só coisas boas. Também te quis dar uma, uma mesmo, mas mesmo, mas mesmo especial. Achei imensas. Eram todas boas, mas fogo, olha dou-te mais do mesmo que é tudo. Dou-te a música que ouvi quando saímos pela primeira vez e fomos para a praia. Estavas tu a conduzir, a falar ao telemóvel e a fumar, tudo enquanto conduzias. Depois deu esta música. E deu muitas mais vezes.
Amanhã Obralllll.

PS- claro que a atrasada do costume não consegue por aqui um video porque dá erro por isso toma lá disto: http://www.youtube.com/watch?v=vUFDOlO6B2w

cHocolate amargo

Oh que enxaqueca terrivél, parece que bati com toda a força na ombreira de uma porta, parece que bati 5 vezes na mesma ombreira porque não aprendi há primeira. Poderia dizer que acordei assim, mas como nem sequer praticamente dormi não tem então muito sentido. Ontem quando estava a beber um super chocolate quente que me soube pela vida com as pessoas que estão sempre presente neste blog, a flauta cantante e a docinha :) o "amor de sempre" mandou-me mensagem porque queria falar comigo. Estive quase toda a noite para não ir. Mas mal estava a chegar a casa um "por favor, desespero se não falar contigo, pára de ser indiferente" mostrou-me que deveria ir. Quando cheguei estava à espera sinceramente de outra coisa. Encontrei-o profundamente triste, apesar de que as coisas que ele me dizia nos meus ouvidos pouco entrava. Retaliei um série de vezes nalguns aspectos e depois desisti. Dei-lhe um abraço e deixei-o dormir. Eu adormeci não sei se ele dormiu. Não rolou nada. Esta manhã, enquanto ele estava a tomar banho deixei-me ficar na cama. Na cama que sempre foi minha, nas minhas almofadas, no meu gato preto e peludo, nas minhas fotografias espalhadas, nos armários cheios de roupa minha, nos meus cremes espalhados pela cómoda. Já há muito tempo que ali não estava. Mas , como sempre um mas, continua neste momento a não fazer muito sentido. Li as tuas mensagens, ainda bem que ages assim comigo, tão bem mas tão bem que me irritas. Enquanto o amor de sempre me manda mensagens agora de tarde para saber como é que eu vou e me pede desculpa por tudo, a mim irrita-me não saber onde andas. è que tenho sempre a sensação que andas por aí a fazer algo errado. Dás-me enxaquecas e vontade de vomitar as vísceras AS VÍXERAS, posso dizer e escrever como quero. Irrta-me então estar assim, irritada. Irritada de estar irritada. Enfim, pelo menos tenho as unhas pintadas e arranjadas. Se morresse agora (isto sou só eu a dramatizar demais, nada que eu quissesse que acontecesse) seria ao menos um cadáver bonito fisicamente.
E aviso-te meu bicho feio que a indiferença me magoa sempre. Mesmo que penses que é para o meu bem. Não te peço para pensares no meu bem. Gosto de saber de ti.

Dentro de mim

Nem quero saber quando vais ler ou se vais ler. Faço-o por mim porque mais uma vez sou egoístas.. Primeiro apaguei a merda de post que te tinha escrito, realmente para escrever nada mais vale não escrever. Segundo porque estou com uma raiva dentro de mim que já não cabe. Hoje acordei triste, uma tristeza quase que rídicula, uma comiseraçãozinha de mim própria. Olhei para a tua mensagem e também não gostei. Não estou na merda mas estou como que drogada, estou lenta e arrasto-me de forma, não disfarço, não quero disfarçar. Pois se tu dizes que já tiveste muitas pessoas na tua vida e sofreste muitas desilusões e dor, eu nem tanto. Não tive muitas pessoas na minha vida, secalhar por isso nunca tive grandes desilusões. Não diminuo a dor que tiveste nunca, nunca o fiz , nunca te julguei, nunca opinei, por isso por favor não diminuas a minha. A minha dor, uma dor que nunca tive uma dor com que mal sei lidar. Não me confundas com experências passadas. Disses-te-me no carro que isto, isto que agora se passa contigo para ti não era nada, que já estavas habituada, porque no passado com "aquela pessoa que te foi tão especial até há tão pouco tempo para ti" estavas fartinha de estas coisas do vai,não vai acaba, recomeça. Odiei, odiei mesmo. Odiei cada palavra que soletras-te. E agora digo-te o que não quises-te ouvir no carro aquilo que tinha escrito primeiramente no post inicial que se foi. O que disse ontem foi como é que alguém livre de coração, livre de tudo e em consciência te tinha deixado partir, tu que és assim. Digo livre. Usei sempre a palavra livre. Porque eu estou presa, presa à mágoa, ao passado, às incertezas, ao choro, às pequeninas e miseráveis dores. Nunca diminui o teu sofrimento. Não diminuas o meu. Sou fraca e frágil. Mas não tenhas pena de mim, porque um dia vou acordar, erguer a cabeça e ser forte por mim. Nada disto tem a haver com ninguém. Tem a haver comigo. Desiludo-te sei que sim, mas eu nunca disse que iludia ninguém, nunca prometi só senti, só agi. Mas se eu quis tu também quises-te, se eu quis muito, tu também quises-te muito. E magoa, porque doi deixar entrar e doi ainda mais deixar sair. E porque deixo sair, porque não pode ficar?Porque não consigo. Porque hoje como tantas vezes deixei de ir onde devia mas fiquei a pensar nisso e em como fui egoísta mais uma vez. Não contigo, com ele. Secalhar e com razão o meu maior problema é mesmo esse o ser egoísta. Sou má ao ponto de querer amar tudo. Tens razão em todas as frases que disses-te, menos numa. Ninguém é cínico no amor, ninguém finge todo o tempo, a toda a hora, ninguém sorri a todo o momento e abraça e passa a mão e dá calor e beija e acorda de manhã enrolada nos braços de alguém como se ali fosse os braços mais seguros do mundo. Ninguém é assim tão forte, que sinta dor, que sinta prazer, dor de tanto prazer, prazer por tanta dor, que gema e suspire, que arfe, que agarre, que bata que toque, que aperte, que amarre. Ninguém, simplesmente ninguém. Não te faço bem? toma as decisões sozinha porque sabes que eu não vou tomá-las. Não tenho a força. Não tenho de ter força. Deixa-me pela primeira vez ter peninha de mim, chorar de pena, pena profunda.
Acuso-me a mim.

Regressada das féria confesso ter tido saudades de voltar rápido para meter os escritos em dia. Bem nem sei bem por onde começar...pelo fim?Comecei hoje o meu primeiro dia de trabalho. lembro-me perfeitamente de lá entrar, ver pilhas e pilhas acumuladas de trabalho como se ninguém tivesse feito nada na minha ausência e pensar que nem deveria ter tirado os pézinhos feios de dentro da cama. As mãezinhas têm sempre razão. A minha bem me disse para ficar em casa a curar esta possivel gripe A, que além de me dar este aspecto de rena rodolfo com pinguinhas a escorrer pela trombinha abaixo, me faz ficar mais velha 7 anos. Esta doença nova que arranjei para intermediar com as outras talvez se deva ao facto de ter ido passar umas fériazinhas com a minha xão avassaladora. Opá, aquilo é que foi!! Fomos pescar, fomos a espanha, fomos passear pela costa alentejana, fomos comer fora todos os dias, fomos sair todos os dias à noite como loucas com um copinho na mão, corriamos que nem umas loucas na praia para mantermos a forma...ou então foi porque durante os quatro dias que lá estivemos fomos duas vezes ao continente e uma vez às finanças para eu comprar o selo do carro. Talvez a constipação tenha, afinal e apenas a haver com o facto de passar mais tempo sem roupa do que com ela a rebolar com os pézinhos feios nos tacos frios durante dias de clausura em que mal vi o sol. será? Poderia dar promenores, sei minha melhor amiga de todas as amigas do mundo que deverias adorar... xiuuu eu sei, eu sei.
Retenho este momento, este momento mais simples que todos os outros, mais simples, insignificante aos olhos de quem não sente, de quem não sonha, de quem nunca amou. Num dos dias em que saímos, nas poucas vezes que na realidade o fizemos, senti que estavamos a voltar à realidade. E a minha realidade é sempre mais dura, é sempre mais injusta, dolorosa, custa sempre mais. Senti que tu sentis-te isso, senti que te afastas-te mais uma vez porque era assim que tinha de ser feito. Oh meu Deus, como isto me faz sentir, como isto me...ok. Não faz mal. Viemos então para casa. Deixa-me dizer-te que disfarças muito mal, quase ao meu nível. E lá andamos pela cozinha, enquanto eu ouvia aquela música que me provocou arrepios o tempo todo. Até tivemos bastante postura. Fiquei admiradissima...mas para quê?para que a seguir, numa troca ridicula de palavras me lançasse a ti, procurei os teus lábios, os lábios mais doces do mundo, os mais saborosos, os mais...bem tudo. Por fim ali ficamos, coladas, apertadas num abraço, numa pequena tentativa de dança desengonçada que me pareceu a a melhor valsa do mundo. As pequenas grandes coisas são as melhores do mundo e tu tens o sorriso mais bonito do mundo. Quem me dera que o mundo soubesse o que escondes aí dentro, quem me dera que as pessoas vissem o que vejo em ti. tu és uma caixinha de surpresas. Lol, uma prenda de Natal que comprei a mim própria, pedi para embrulhar e deixei debaixo da árvore com alguns nervos até ao Natal e depois lá vou eu abrir: "Oh meu Deus, era mesmo isto que eu queria".

Tu disses-te-me um dia "isso apenas vai piorar" , mas também naquele dia em que fomos para o meu carro com todas as bruxas lá dentro entre sinas e numerologias, olhas-te para os meus olhos quando fui fumar e beijas-te-me as lágrimas pequenas que me cairam no rosto, sugas-te-me a dor quando danças-te comigo na rua sem música alguma. Devo-to a ti. Amiga melhor que todas as amigas do mundo.

burro a olhar para o palácio?No way!!

Há coisas incriveís!!
(frase batida retirada de um anúncio publicitário que tão bem se aplica ao meu novo escrito)

Aproveitando a conveniência de ter o "marido" sempre agarrado ao computador a jogar numa guild qualquer para "destressar" de mais um dia de trabalho, aproveito a deixa para me agarrar de unhas e dentes ao meu fiel amigo para relatar mais um dos meus maravilhosos dias que há aos poucos deixa as palavras banal e normal fora do meu dicionário diário.
Poderia começar a falar da noite de ontem, mas volto mais atrás e começo pela tarde. Enfiei na cabeça (e quando me mentalizo...) que tinha de me por para aí a tonificar as peles malandras que me escondem os abdominais. Talvez tenha sido influênciada pela conversa de duas tontas que não paravam de falar de exercícios, enquanto estávamos num belo miradouro num dos guettos da cidade (mandado construír por ti) ou apenas porque acordei gorda e mal humorada. Bem, não faz mal. De tarde peguei na minha irmã mais nova e lá fui eu vestida a rigor e a condizer andar pelo longo calçadão da praia. E que caminhada incrível. Com direito a tudo, conversas do antigamente, conversas do agora, conversas do amanhã e com tempo para perder a carteira com 18€ e o cartão multibanco. Fogo e tu nunca mais dizias nada, mas que reunião mais chata e longa com o teu namorado patrão..e o tempo passava, passava. "Querem vir cá ter?".. Ohhhh que pergunta claro que quero, quero sempre. Mas vou assim? vestida desta maneira? Possa na praia tudo bem, que todos os gatos são pardos, mas fora desse ambiente pareço que vou para o ataque com esta roupa, uma rameirazinha desportista. Ok, lá encontrei um tope. Muito mais decente. O teu sorrisinho estava mais lindo do que nunca, e com pioneses bem cravados nessas bochechas tives-te de ir para os teus treinos. Roupinha gira a tua, parecias uma bandeirinha às cores de um país alegre.Ohh e lá foste. Confesso que colei o nariz ao vidro para te ver ao longe, linda e aos pulinhos. Parecia uma mãe orgulhosa. Olhei para ti o quanto a vista alcançava e enquanto bebia um ucal em tua honra. Tive que sair e correr para mais uma jornada. Nesse curto espaço de tempo ainda consegui rir e chorar durante o caminho. Porque tenho amigas, tu sabes quais que me puxam e me metem os dedos nas feridas e que fazem questão de não me deixarem criar crosta. Patetas com sentimentos.
Agora começa a jornada/noitada/dia. E começa como?Entre copos e chouriço assado regado com vinho e um martinizinho a acompanhar de uma bela vista das mais belas cidades. Ui, ui..caramba, quem não sabe beber não bebe. Alguém me deveria ter dito isso antes de eu perguntar com uma, sempre, bonita postura à senhora : "a casa de banho onde é por favor?", mas também poderia ter-lhe perguntado: "rápido uma sanita, onde é a sanita?tenho que vomitar as entranhas" , lá vou eu. Com o diabo no corpo, apetecia-me dançar e com jeitinho, com jeitinho vai sempre, lá o nosso casal miminhos lá nos levou a mexer o corpo até às docas. Dancei e ri até me doer. E óbvio que aproveitei para te sentir o aroma que se entranha em todo o lado. Depois do bailarico a verdade é que nunca tive intensões de ir logo para casa. Mas também não tinha planeado nada do que veio a seguir. A minha ideia era deixá-los ir e convidar-te para ver o nascer do sol em qualquer banco do jardim e quem sabe encontrar uma estrela cadente só para mim. Mas vamos, vamos embora que eu quero, que o que eu mais quero é descobrir novos caminhos. Pareceu-me não tares muito convencida que o faria..que engano teu. E lá vamos duas tontas pela madrugada fora sem um destino muito defenido. O bom entre nós é que nunca sabemos bem onde vamos dar. E demos onde? a um caminho pedestre que tu achas-te que podiamos ir na "nossa viatura", e improvisamos as mais estranhas e fantásticas instalaçoes dentro do mesmo. Um hotel 5 estrelas não teria o mm efeito em mim. Que maravilha, eu pela segunda vez a dormir dentro de um carro. Manhã linda, azul. Tudo perfeito mais uma vez, como sempre. Dor de cabeça fantástica, farmácia rápido. Ok já passou. Café simpático com comida da avózinha. E agora passamos ao nosso cabo! que lindo que lindo! Uma caminhada porque não. Apenas 5 km entre rochas, falésia e semi floresta. O melhor foi o silêncio das muitas vezes que caminhamos só de mão dada. Apenas sentia o bater do coração e o vento a acariciar-me a cara. Tudo perfeito. O sol, estava tudo (como tu muitas vezes dizes) enquanto bebiamos café e falavamos de qualquer coisa. Magnifico. E agora que o dia está a terminar?para que poiso vamos?? Que tal um jardim?? só para terminar em grande a nossa noitinha. E que jardim. E esta frase que me acompanha sempre surge mais do que nunca apropriada. "E quando pensas que já nada mais te surpreende heis que..." ...Heis que dois agentes da autoridade nos abordam : "o que estão a fazer aqui?". Confesso qua já sabia que aquilo ia dar molho quando te vi a olhar de lado para o sô polícia. Confesso que já me estava a rir muito antes de sequer imaginar o que ali vinha. "Façam o favor de me acompanhar, a vosssa identificação". Aí que morro de tanto aguentar o riso. Aí que morro de te ouvir a falar. Aí que morro a rir e ronco só de ver a cara dela. Oh quem me dera puder tirar uma fotografia sem ir para a esquadra da policia. Tu só tu, só contigo me poderia acontecer uma coisa dessas. Tu que não sabes falar sem ser daquela maneira, tu que só sabes ser Tu. E termina assim (termina??ohhh que raiva) mais um dia. Mais um dia perfeito. Mais um dia diferente dos outros, mais um dia contigo.
E repito a frase que inicialmente não entendes-te quando ta escrevi. A vida ao fim e ao cabo só nos dá o que lhe oferecemos.
dás-me frio na barriga:)

Dá-me a mão porque não faz mal

A vida sabe-me a tabaco louro, como outrora li num livro de Fernando Pessoa. É tão bom, mas tão efémero..por favor não corras tanto. Transforma uma hora num dia, um dia numa semana, uma semana num mês. Dá-me mais tempo para cheirar o vento, o sol, as árvores. Deixa-me decorar o som das folhas. Deixa-me fazer coroas de folhas para por nos cabelos e caminhar sobre a terra húmida.
Rodopio. Rodo, rodo, rodo até ficar tonta. Até me rir como uma criança no meio do chão. Rebola na relva comigo para sentires o cheiro da erva húmida a envolver-nos os corpos. Perguntas-me porquê, porque faço isto? Porque gosto. Porque posso faze-lo contigo. Porque não? porque não faze-lo? Deixa-me cheirar as flores e cheira-as também, porque amanhã podemos não senti-las. Deixa-me por-te a mão fria na barriga quente. Deixa-me rir quando olho para a tua cara quando reviras os olhos com algo que eu disse, possivelmente patético. "Só dizes palermices"- "Vamos falar de quê? Política?" "Não", "Religião?" "Não, eu gosto de estupidezes(??)". Vamos continuar a dizer "estupidezes".
Deixa-me ser adulta com a consciência de uma criança, e rir até me doer as costelas, rir até me virem as lágrimas aos olhos. Sobe a mais árvores comigo. Porque isso não tem mal.

Amor Ódio

Doí-me tudo, mas não me doí, os braços, as pernas, os pés. Doi-me tudo, mas não me doí o estômago, a barriga, o figado...Quero que me leias hoje.
Adoro, adoro-te o cheiro, o toque, o sorriso, a pele, a voz, o olhos, as orelhas, o cabelo. Odeio adorar tanto mas tanto. Ontem dissemos em tom de brincadeira: "Que raío de amizade é esta? É o raío da amizade" , uma amizade que não quero perder nunca, porque gosto, porque não quero perder nunca, eu e o meu umbigo, o meu umbigo e eu não queremos perder-te nunca porque acreditamos (umbigo altruísta) que temos mais o que nos liga do que aquilo que nos afasta, temos mais coisas que nos fazem felizes do que aquelas que nos fazem mal. Hoje acordei triste, por por ele, por ti, e por mim.
..Porque te amo, amo, amo, amo, porque te odeio. Porque o amo.

Pobre coração.

Dancing with myself
Descalço os sapatos, e caminho sobre os azulejos gelados porque hoje apetece-me. Sinto-me bem. Dispo-me de joias, dispo as calças, a camisa, retiro a maquiagem e deixo o cabelo cair-me pelas costas. Deito-me no chão. Ui..tá frio!! oh, que bom. O cigarro queima enquanto atiro o fumo pela janela e não penso em nada, só sinto.Hoje é o meu primeiro dia de férias. Como ansiei isto. Não tenho planos, só sei onde estou neste momento e isso nem me trás confusão, nem o nervosinho miúdo do costume. Acordei tarde, e andei a arrastar-me pela casa como se estivesse no fundo de desemprego há longos meses, de pijama, desengonçada e a fazer zapping pelos canais. O telémovel está cheio de mensagens e chamadas não atendidas..a minha ligação obrigatória com o mundo. Um amigo telefonou-me umas seis vezes sem contar com as mensagens de desespero. Que venha eu recebo-o de braços abertos e sorriso de orelha a orelha. Vamos lá então... O emprego, a ex-namorada que ainda ama, o ódio, a raiva, o medo, o orgulho, a insegurança. O que é que eu faço?? O que farias tu se fosses eu? Como hei-de agir?O que hei-de fazer?...Anda cá, anda babes que eu abraço-te. Posso não saber o que te dizer mas conforto-te. "Procura rodear-te apenas do que é bom, de quem te faz bem. O resto deixa para trás. Ódio?? vingança?para quê? Para quê desperdiçar energias e tempo numa coisa que além de nós fazer mal e nos consumir nos faz perder tempo?Tempo que poderia ser passado com os amigos ou a ver um nascer do sol. Ou a deixar amar quem te quer amar."Retirei dois livros da prateleira..novinhos. Vou degostar cada letra estas férias.Chega de paneleirices sentimentalitas que eu sou uma pessoa bem disposta, pateticamente bem disposta, e gosto de rir e ser feliz. E nestas férias vou rebolar num jardim qualquer e chegar a casa com os joelhos esfolados de relva. Vou rir com as amigas e gozar com as mesmas de sempre. Hoje sinto, amanha quero sentir, e depois, e depois, e depois..também quero sentir, os azulejos frios nos meus pés feiosos (maldita herança genética) deitar-me nua e fumar um outro cigarro como quem fuma a vida.

respondo-te assim

Não resisto a responder-te. Que vontade de rir, obrigas-me a retirar os pioneses da pochete e a espetá-los novamente nas bochechas. O que te respondi eu?? a isso de eu ser menina mas gostar de aventura?Gostava de saber...Apareces-te vinda sei lá de onde (nem me interessa), chegas-te e entras-te na minha vida, e nem me apercebi bem como. Que parva, que irritante...pára lá de rodear as unhas que me dás cabo do sistema nervoso..que parva , que irritante... Tens que por o creme assim?..que parva que irritante...essa maneira de dançar não me convence..que irritante...essa maneira de ser que ninguém tem, essa maneira de ver que ninguém vê?que linda:) Gosto. Hoje eu "tenho-te presa a ti como num laço" e não procurei..só cheguei

Aperta-me até me esmagares

Apesar do título cativante (ou não), hoje, deixo apenas uma passagem de um dos livros da minha vida.

"Vem conversar comigo - propôs o principezinho à raposa. - Estou tão triste!
-Não posso - disse a raposa. - AInda ninguém me cativou.
-Ah, perdão! - disse o principezinho. - E o que quer dizer cativar?
-Quer dizer criar laços - respondeu a raposa. - Não passas para mim de um rapazinho igual a outros cem mil rapazinhos. E não preciso de ti. E tu tão-pouco precisas de mim. Não passo para ti de uma raposa igual a outras cem mil raposas. Mas, se me cativares, precisaremos um do outro. Serás para mim único no mundo. Serei para ti única no mundo...
-Eu gostaria muito - respondeu o principezinho -, mas não tenho muito tempo. Tenho de fazer amigos e conhecer muitas coisas.
-Apenas se conhecem as coisas às quais somos capazes de dedicar tempo - disse a raposa. - Se na verdade queres ter um amigo, cativa-me!
Assim, o principezinho cativou a raposa e deixou-se cativar por ela.
E quando se aproximou a hora da partida...
-Ai, acho que vou chorar - lamentou-se a raposa.
-A culpa é tua - disse o principezinho. - Eu não queria fazer-te mal, mas tu quiseste que eu te cativasse.
-Sim - concordou a raposa.
-Mas vais chorar! - exclamou o principezinho.
-Sim - disse a raposa.
-Então, não ganhaste nada.
-Ganhei - respondeu a raposa - por causa da cor do trigo... Vês, ali, os campos de espigas? Eu não como pão. Para mim, o trigo é inútil. Os campos de espigas nunca significaram nada para mim. E isso é muito triste! Mas tu... Tu tens o cabelo cor de ouro. Quando te tiveres ido embora, o trigo dourado fará lembrar-me de ti. E pela primeira vez amarei o ruído do vento no trigo...
-Adeus - disse o principezinho.
-Adeus - disse a raposa, e ficou durante muito tempo a olhar extasiada para os campos de trigo e a ouvir o vento assobiar entre as espigas.
O principezinho seguiu o seu caminho e notou com alegria que cada árvore lhe recordava a cor do pêlo da sua amiga raposa."

inchada---->( )( )

Á procura

Quero falar do que fui...
Um dia acreditei que um indiana jones me viesse resgatar e me levasse para longe, para um mundo de aventuras, onde correriamos de mãos dadas a fugir de bolas de pedra numa ravina. Iamos salvar o mundo e ainda ter tempo para nos deitar-mos ao sol numa clareira enquanto ouviamos as gaivotas voar. Depois passou. Um dia acreditei que podia, com uma mochila às costas voar para outro continente, conhecer pessoas novas e mudar-lhes a vida só com um sorriso. Ficou a vontade, depois passou. Um dia acreditei, que podia ser bailarina e calcar o gelo como quem dança uma valsa graciosa, numa pista onde a multidão me aplaudisse com eúforia.Depois percebi que não sabia faze-lo. Na meninice, todos os sonhos são perfeitos e possiveis. No 5ºano tive a minha primeira paixão. Chamava-se Nuno Machado, nunca me consegui esquecer. Era lindo, o miudo mais giro e popular. Um dia houve um torneio de futebol na escola e eu ,que sempre tive dois pés esquerdos e nenhuma queda para correr atrás de bolas, esforcei-me tanto que consegui entrar na equipe de futebol . Ele ía ser o árbrito. Não me lembro se ganhámos ou não, lembro-me apenas de cair e de ele me levantar com os braços. Queria morrer ali naquele momento. Nesse dia escrevi a primeira carta de amor da minha vida. Dobrei-a bem num envelope perfumado cor de rosa que roubei à mãe. Respirei fundo de tão vermelha, e pedi a uma amiga que lha entregasse na fila do almoço. Fui a correr para a casa de banho com borboletas na barriga. Não aguentei e fui espreitar. PUM PUM PUM, AI QUE O MEU CORAÇÃO REBENTA. E ele, sorriu, feliz de ter recebido a primeira carta de amor, mas como rapazolas que era, parvo, amarrotou-a com desdem no bolso. Que pontapé!!! Ahhh. Então é assim que tratam o amor verdadeiro?? Corri para a fila em direccão ao Nuno, retirei-lhe a carta do bolso e dei a minha primeira e mais forte chapada num homem. Odiava-o... Nunca mais escrevi uma carta de amor sem saber se me amavam. Jurei a mim mesma que nunca mais iria sofrer, amar demais alguém para que depois amarrotassem o meu coração.
De manhã acordei e senti-me mulher, o que queria era olhar para o meu umbigo e salvar-me a mim. Fui crescendo sem nunca esquecer a minha promessa. Tive tantas paixões, mas mal sentia que estava a gostar muito apanhava boleia do vento e voava dali para fora. Foi nessa altura precisamente que aprendi que é possivel racionalizar grande parte do que sentimos. Aprendi a controlar-me muito bem. Fui crescendo, sempre com as pessoas certas, as que me estavam no fado da vida. Amei, e amo intensamente cada uma delas, mesmo as que só ficaram por momentos. Mais uns anos em cima e entendi que não existem seres divinos além de Deus. Somos todos humanos, e como humanos que somos erramos. Aprendi a perdoar. E quando aprendi a perdoar aprendi que não há amor nem amizade nem sentimento pouco palpavel com música de fundo como nas novelas. Não fiquei desiludida. Não faz mal. Aprecio cada flor, cada cheiro, cada paisagem, cada cor, cada emoção como se fosse a última, porque amanhã pode ser tudo diferente. Por isso gosto de provar muitas vezes sempre a mesma coisa, pode ser que hoje nem goste mas amanhã até goste, porque me vai saber doutra maneira.
Falo do que sou...

era eu a convencer-te que gostas de mim
e tu a convenceres-te que não é bem assim...
Era eu a mostrar-te o meu lado mais puro
e tu a argumentares, os teus inevitaveis
Eras tu a dançares em pleno diae eu encostado como quem não vê
eras tu a falar para esconder a saudade
e eu a esconder-me do que não se dizia
Afinal quebramos os dois
Desviando os olhos por sentir a verdade
juravas a certeza da mentira
mas sem queimar demais
sem querer extinguir o que já se sabia
eu fugia do toque como do cheiro
por saber que era o fim da roupa vestida
que inventara no meio do escuro onde estavas
por ver o desespero na cor que trazias...
Afinal quebramos os dois
Era eu a despir-te do que era pequeno
e tu puxares me para um lado mais perto
onde contamos histórias que nos atam
ao silêncio dos lábios que nos mata
eras tu a ficar por não saber partir...
e eu a rezar para que desaparecesses...
era eu a rezar para que ficasses...
e tu a ficares enquanto saías..
não nos tocamos enquanto saías
não nos tocamos enquanto saímos
não nos tocamos e vamos fugindo
porque quebramos como crianças
afinal quebramos os doise é quase pecado o que se deixa...
é quase pecado o que se ignora...

Esta manhã acordei decidida a resolver tudo e mais alguma coisa de burocracia que tinha para tratar. Mal acordei, saltei da cama, nem me espreguicei, e olhei lá para fora..ohhhhhhhh que bom que dia lindo lindo lindo. Levei o amor de sempre a o trabalho e arranquei para o banco. Descobri uma coisa que se chama depósitos directos e que fazem com que não perca tempo em filas enormes..sou tão antiga, mas tão antiga, que nem sabia que isto existia. A seguir corri para comprar perfume para o carro, porque estava tão mau que se podia apanhar gripe A de certeza lá dentro. Buscar o pai, e oficina. Oh meu Deus, aqui estou eu na oficina, eu na oficina. Defino a minha versão de oficina: Senhores tarados de macacão azul petróleo, com uma caneta na orelha que quando vêm uma rapariga dizem coisas como "já comia qualquer coisa". Nem o meu pai me safou. Enquanto esperava tive vontade de fazer xixi, e pedi gentilmente ao senhor se não tinha uma toillet. E ter tinha, forradinha com posters de mulheres nuas, muitas delas dos anos 90 vestidas à madonna porno a chupar os dedos. No meio ainda lá tava a Ana Malhoa como capa da playboy. Assunto resolvido. Caramba, fogooooo...a merda do sinal do airbag apareceu de novo. Alguém me explica porque raio apareceu isto, a dois dias de ir à inspecção? Era capaz de partir uma perninha a alguém. Estou a ficar desiludida com o meu dia..

Este fim de semana saí de Lisboa com as miudas...foi metade uma merda e outra metade perfeito.

Ácerca destes três dias de fugida de lisboa, e porque também não me apetece pensar muito nisso, só reti o que me interessou, as paisagens lindas de morrer, o facto de comer comidinha caseira e boa, estar na varanda na noite de quinta a conversar e a olhar para o ceu, deitar-me na "relva" da barragem a ouvir o silêncio, ir apanhar tomates e pimentos à horta :) acampamento selvagem, comer atum e sardinhas em lata as 10 horas da manha e a xao avassaladora. Estou a aprender a lidar com isto.

Ontem durante a tarde o amor de sempre disse-me que tinha saudades minhas, muitas mesmo, e que se sente carente..Fogo, quando fui para casa dei-lhe festinhas nos cabelos até ele adormecer, senti aquele cheirinho familiar, a casa, a lar. Sei perfeitamente o que ele tá a passar, o que eu já passei por ele. Mas apesar de tar tão ligada a ele, ao que vivemos juntos, agora...ainda não posso, agora ainda falta muita coisa. Eu queria juro que queria, mas por enquanto ainda não consigo. Preciso mm deste espaço que ele me ta a dar para pensar repensar para ser eu longe dele. As vezes sinto muito a falta da voz doce dele, dos braços quentinhos. Mas depois, depois, quando lá tou não consigo estar toda lá, não consigo parar de pensar no quanto eu preferia estar longe. Eu tento mas é demais para mim. Fico tão cansada por pensar que nem me dou conta e adormeço. Depois, depois é outro dia, um mesmo sol ainda mais deslumbrante.

Tu ajudas-me, espero que te ajude em alguma coisa, fazes-me sorrir, espero que te faça sorrir e mesmo que não seja nada, ou que seja tudo foi, é certamente das melhores coisas que me aconteceu, juro do coração:)