Resolve esta equação oh espertinha

Amo-te x Amo-te/ amo-te

Desta vez morro. Talvez não. Não sei. Ando meio perdida já não sei. Não sou nada e isso incomoda-me como nunca me incomodou. Não me sinto nada. Não presto em nada. Todas as minhas vitórias são efémeras e na verdade sinto que todos são capazes de muito mais do que eu. Isso mata-me, magoa-me mais do que qualquer mal que me faça a mim. Devia ter esse direito de conseguir deveria ser capaz de me perder e me voltar a encontrar. devia ser capaz de cair e me levantar vezes sem conta mas isso não é a minha verdade. Nem nunca reparei que tinha sido sempre tão egoísta. Nunca reparei que não era nada do que eu sou. Devia tapar os olhos com a areia que me tem acompanhado sempre na minha prepotência, no meu egoísmo, na minha infantilidade, mas já não tenho um único grão. Ando a morrer aos poucos e na verdade não quero lutar contra isto.Assim é o que vai cá dentro. É o que sinto nos meus picos baixos. Falar em picos, na verdade faz-me agoniar.

Pode até assustar-me o futuro, que me parece por vezes um grande cocktail de medos, insegurança, algumas dores, mas quando sinto o teu cheiro perfeito, quando dormes a meu lado e me abraças, quando te oiço dormir num sono tão calmo, tão profundo, tão bonito, aí tenho toda  aforça do mundo e sei, porque o sinto, porque é que temos chegado tão longe. Dás-me tudo. És-me tudo.Amo-te.

Ora eu quando acordei hoje já as pessoas ditas normais estavam a almoçar. Esperneio as pernas, atiro pé direito para a frente, pé esquerdo para o lado e esparracho a cabeça na almofada gorda enquanto rezo para tar bom tempo, para puder vestir o biquini e estar na minha folga.Não, não é hoje. É o terceiro dia de cinco dias de trabalho. Tenho-os contado. Agora que arranjei uma agenda que tento cumprir, daquelas com calendários, espaços para apontar tarefas e funções a cumprir, a minha vida faz mais sentido.Percebo-te melhor. Sempre admirei as pessoas que têm uma agenda, uma agenda a sério, que utilizam mesmo (e com verdadeira utilidade) para o dia a dia.Acho-as verdadeiramente adultas. Não sei quanto tempo mais vou continuar a agenda.
Os almoços com os meus país são como ir a sessões. O peso de 42 anos de casamento vê-se sempre na hora das refeições em que ninguém se entende cá em casa. O meu pai tem um sentido de humor horrível. Se não fosse meu pai gozava com ele e pregava-lhe uma rasteira para ficar sem sentidos e amarrá-lo a uma cadeira com uma etiqueta na boca. A minha mãe olha para mim em busca de apoio moral. Um horror. Não há cú para isto. Todas as pessoas deveriam namorar o resto da vida. Depois de casadas começam a odiar-se nas horas das refeições. Não quero que isso nos aconteça. Vamos namorar até não dar mais!!!que horror. Não quero que me começes a odiar pelo facto de em dias de cansaço sorver a sopa. Credo.
Bem vou levantar as asas e voar para o trabalho.

Escolho um lugar especial. Especial para mim. Um banco onde me possa sentar, onde nunca tenha passado o tempo. Que permaneça tudo imóvel, como no primeiro dia que o escolhi.
Não está o sol quente que eu queria. É uma pena. Desejamos sempre demais depois é mais facíl não acontecer e ficamos um pouco tristes, imagine-se! Tristes porque o que imaginámos não corresponde à realidade.
Estou apenas a falar de um banco.
O meu banco é de pedra. Tem um lago à frente com uma rocha "fingida" no meio. Tem árvores à volta e uma pequena ponte. No meu banco há uma árvore de cada lado e flores laranjas. Não sei o nome. este é o meu banco. Já me sentei nele vezes sem conta e acabo sempre por cá voltar.
Há sempre tantas pessoas aqui, especialmente crianças. Não me incomodam. Poucas vezes passam por mim e quando o fazem preferem olhar para os patos e os cisnes do lago do que para mim.Riem e eu gosto das ouvir.
Chego quase sempre tarde. Antes de vir ponho-me a pensar para onde ir. Depois apetece-me vir a pé. De me cansar. Consigo pensar, ficar confusa, resolver-me, complicar-me, ganhar coragem e perder as forças, isto tudo enquanto ando. Normalmente ando sempre para longe o que aumenta o meu tempo de ermita. Compensa quando chegamos ao destino. Quando alcançamos o objectivo. O que é engraçado é que quando finalmente atingimos a meta e respiramos de alivio ficamos novamente sem saber o que fazer, qual o próximo passo. Há que arranjar outra coisa.
Sou péssima a arranjar novas formas de viver. Novas metas assustam-me. Tenho imenso medo de falhar.Às vezes parece que nem tento. Também pode ser preguiça, ou medo ou falta de coragem. pode ser muita coisa. Demoramos muito tempo a pensar, depois é facil chegar à conclusao de que não vale a pena. Normalmente a isto chama-se desistir, ou deixar de investir. O copo meio vazio, o copo menos cheio.
Fico no meu banco de pedra até escurecer. Até não ver ninguém. Quando não vejo ninguém fico com medo.
Desando. desando do meu lugar. Do banco que também deve ser de outros como eu, de outras como eu.
Retorno pelo mesmo caminho. Aquele por onde vim para chegar ao meu banco. conheço-o, por isso não me aventuro por outros com este escuro.
Regresso nem sei bem para onde mas quero chegar rápido.
Encontro algumas, poucas pessoas pela rua. A maior parte delas estão sozinhas. Estarão a regressar ou a começar o caminho?
Uma leva uma criança pela mão. Acho que esta coisa de ter uma criança não passa de uma ótima forma de não estar sozinha no regresso a casa. Quando se tem algo que verdadeiramente é nos pertence isso acalma-nos. Temos sempre a mente ocupada, com preocupações, alegrias. É uma exelente forma de ser egoísta. por um longo período nã se tem medo. Extraordinário não é?
O meu coração está calmo de cansado. pergunto-me como é não sentir? como será controlar? como seria se eu o soubesse fazer? podia tentar. como se faz?Ensina-me.
Fico perdida quando já não sei onde ir. Talvez tenha de ser mesmo assim.
 É uma pena quando uma pessoa deixa de acreditar. De querer e arranja mil e uma desculpas, defeitos, justificações simplesmente porque não quer mais. É medo ou é um não querer mesmo?que pena. Tremo de pena. Fico triste, lamento quando o que posso é somente lamentar. fico triste, arraso-me, levanto-me, arraso-me de novo.arrasto-me, respiro.
Todos os locais se transforma em bancos de pedra e volto ao principio de tudo.

hummmmmmmmm

amar doi sempre um pouco