Hoje deitei-me com frio.

Mantive-me deitada com os pés frios.

Levantei-me e tinha frio.

Continuo com frio.

ESTE FRANGUINHO GOSTA DE AVENTURAS

Dia de reflexão

Não faz mal algumas vezes ficar sozinha com pouco para fazer e ter tempo para pensar. Hoje é terca-feira. Podia atribuir a este dia da semana um significado ou outro relevante para mim.

Hoje reflecti sozinha sem qualquer tipo de apoio psicológico e sem que puxassem por mim ou me esmiuçassem até à medula. Suguei-me a mim até à medula. E como eu o fiz bem. Isto de nos perguntar-mos e nos responder-mos não é tarefa fácil não senhora. Comecei pela batida pergunta do quem sou eu. Esta foi fácil: Sexo feminino, quase 26 anos, localidade Lisboa, pequenina, umas vezes gorda outras vezes magra, por norma geralmente alegre, com algumas variações meia psicópatas de humor (quadripolaridade), que gosta de andar com pouca roupa pela casa, gatos, livros, cheiros, risadas e de dormir com os pés quentes. Isto é o básico e o básico é o essencial. Agora se for lá mais até ao fundo é que começa a complicar. Mas isto é com toda a gente, não estou sozinha nesta causa perdida. Admitindo que erro muitas vezes e com muita gente, muita genta erra e muitas vezes. Somos diferentes e isso é bom. Admitindo que faço várias vezes burrices sem pensar muito nisso, muita gente faz burrices sem pensar nisso. E isso é normal. Várias vezes sou injusta com as pessoas que estão à minha volta. As vezes sei-o outras vezes não sei. Mas quando me apercebo não fico feliz. Outras vezes chamam-me a atenção. Isso não é grave. Ironia do destino (também ele tripolar, quadripolar, etc) apanhava-me muitas vezes a dizer às minhas amigas isto: 

"Não sei porque será que quando falamos umas das outras em certas situações vocês não me apontam nada. E eu farto-me de falar. Falem de mim e sobre mim, digam-me o que pensam desta ou outra atitude, não faz mal." Poucas vezes obti respostas respostas que me satisfizessem (não falo de ti flautista de hamlim). Agora passado estes anos conheço alguém que fala, e como fala e de que forma fala...Cuidado com o que desejas:) Não me importo. Aliás importo, importo-me muito. Gosto. Mesmo que até não agrade, ou não concorde, ou pelo contrário concorde com tudo é sempre bom. Bom para mim. Bom para ti. Ajuda-me sempre. Ajuda-te também. Secalhar não é assim tão fácil lidar comigo. Ou secalhar sou, mas não sabem lidar comigo. Não faz mal. Estamos cá para isto mesmo. É quase trabalho de psicóloga.

Ontem apanhas-te-me com a lágrima no canto do olho, depois de eu te ter ouvido, como se fosses uma mãe ternurenta que me ensinava a lidar com as coisas. Juro-te que não queria ter parado naquele sinal. quando te vi do outro lado do vidro a olhar par mim só pensei " Porque é que sou tão fraca".Não é que a fraqueza seja uma vergonha, nada disso. Mas sou muitas vezes sensivel no que não devia ser. Deveria ser firme e mais decidida. Mas lá tenho a tendência para o ranho e para o lenço de papel enquanto me babo. Que se espera de uma pessoa que chora no Nemo? (ainda me magoa o facto da mãe dele ter morrido, sem contar que ele era deficiente de uma das barbatanas). Ora eu gosto de ti. E quando as pessoas que gosto me dizem certas coisas eu tenho a tendência a quebrar. Mas bom para mim. A personalidade mantêm-se, mas não te minto e digo-te que acabas sempre por me limar uma aresta ou duas com estas coisas.

Gostava muito de te limar uma aresta ou duas também. Para que fique para o futuro.

Preocupo-me várias vezes contigo. Quero que saibas que me preocupo. Até me provocas alguns medos, e olha que eu sou senhora de me aventurar em grutas sem lanterna, enfrentar cobras na praia e provocar a fúria dos caranguejos das rochas.

Escrevia-te no pan pan assim:

naoseioquesenteshojemasjuroquegostavadeosabermesmoquefossedoer

acho que rimei sem querer:)

Mil e um beijinhos da franguinha

Ohhhhhhhhhh Não Chocolate

Deixa-me explicar...não sei bem se consigo.
Louca? sim só posso de certeza ser estar louca.
Mas o que posso fazer? A culpa é tua!
Pergunto-me e respondo-me.
Não, por favor não. Sim, imploro-te que sim!
Já me doi tudo. Já não me doi nada. Nem sei bem onde
estou.
Estou-me a cagar para onde estou. Que grave. Oh que grave. 
Grave és tu! "tu, tu".
Tivemos sorte, temos sempre muita sorte
Hoje apetecia-me ter sorte de novo.

20 000 sonhos

Doce inverno

Finalmente chove. Ainda bem, foi tudo o que mais desejei nestes últimos dias.

Sei que a maior parte das pessoas acha o inverno uma maçada, pois eu adoro. A chuva acalma-me sempre. Faz-me sorrir. É tão bom, leva o frio embora, lava as ruas, alimenta a terra, tudo fica verdinho e mais saudável,o nevoeiro dá-lhe magia,  sem contar com o cheirinho a terra húmida no dia a seguir, e por fim, o arco íris. Beber café ou chocolate quente e enrolar as mãos na caneca faz muito mais sentido no inverno do que em qualquer estação do ano. Como é possivel depois de tudo o que digo ainda ouvir pessoas dizer :" que merda de tempo". Ridiculas! Nem vou falar na ex libris trevoada...isso é romantismo a mais :)

Hoje é o segundo dia que quando ando de carro sozinha desligo o rádio. Não ando com paciência para ouvir músicas com letras que me ponham melancólica. Será assim amanhã de novo? Esta minha atitude acaba por contrariar muitas outras.

Ontem depois de oito horas de trabalho que me pareceram doze, em que pelo menos três delas estive irritada, resolvi como escrevi ontem sair. Lá fui eu com uma colega de trabalho (que adoro), em direcção aos meus impulsos. Estava irritada, juro que estava, mas não sei porquê quando a (te vi) mudei logo de disposição e isso ainda me chateia mais. Mas será possivel que eu nunca me consigo chatear a sério?? Sou uma mole, sempre fui!!Não posso ver ninguém que goste, por muito que esteja chateada, e não que me apeteca abrir os braços e dizer :"anda cá". Por vezes deveria faze-lo. Mas depois olho e atravessa-me sempre como um relâmpago esta frase "e se for a última vez?". Nem em sonhos vou fazer isso.Não quero perder nada da vida (mas posso continuar irritada se a pessoa não morrer nessa noite). Por entre a chuva, as três miúdas apertam-se num pequeno chapéu de libelinhas e entram no já habitué bairro de lisboa. Quando estou semi irritada faço questão de mandar algumas boquinhas para o ar (quando estou feliz também, mas neste caso ainda estava irritada). " é melhor mudares essa cara, e é se não queres um beijinho na boca ao pé da tua amiguinha". Deixo o queixo cair e abro muitos os olhos como sempre. O pior é que sei que é menina para isso.E isso faz-me corar que nem um tomate. Desisto por minutos. As nossas coisas têm piada. Será que alguém vê? Ao pé de toda a gente diz que tem segredos para me contar, e conta-me ao ouvido. Não são palavras são lábios quentes. E eu alinho. E quando regresso à base digo coisas como :"A sério? Não posso ela fez isso?" e continuamos. As mãos indiscretas, aquelas mãos indiscretas. Põem-me em estado de choque:) Não sou púdica, nada disso, mas isto faz-me corar. Sempre me fez corar. E insiste. Ok, não digo que não goste, mas faz-me ficar vermelha na mesma. Sem contar que penso: "oh meu Deus deve tar tudo a olhar". Fomos dançar. Mas confesso que depois de lá estar um hora o que mais queria era sair dali para fora para um sitio qualquer reconfortante. Preciso urgentemente de conforto.O que mais me apetecia ontem era receber abracinhos, braços quentes,mimos, muitos mimos. Por isso senti que devia estar mais no fim sempre com a cara do "menino da lágrima" daquele quadro velho que se vende como reliquia em qualquer feira.A implorar por um beijo quentinho. Depois num toque de lábios sinto como se me desse uma descarga eléctrica.Os lábios que toco são assim: doces, apaixonados, quentes. Os beijos são...perfeitos.E quando me beija só sinto, sinto, só sei sentir. Quando beijo sinto e memórias passam-me em zapping pela cabeça. Memórias nossas. Memórias de momentos de palavras que me fizeram chegar onde estou hoje. Depois param e continuo apenas a sentir.

Sinto frio mesmo quando está calor.Ja descobri que não é de noite que isso me acontece, é de manhã quando acordo. Tem-me acontecido estes dias, esta semana. Acontece-me e depois passa-me. E volta a repetir-se. Volta a abrir-se por minutos um buraco. Que merda um buraco. Um buraco que deixa entrar outras memórias. Não consigo evitá-lo. E ai juro que penso, juro que digo : "Não te afastes nem por um minuto de mim, nem um centimetro de mim. Por favor não me dês espaço. Asfixia-me de morte". Porque se me deixares sozinha eu quebro. Quebro porque acordo frágil. Quebro porque acordo e olho para o lado e vejo os momentos da minha vida expostos numa parede.E essa merda magoa. Mas não consigo arrancar aquilo dali. Lido como lidei sempre com tudo na vida, deixo estar porque faz parte de mim e do que eu sou. Talvez um dia ponha tudo numa caixa. Talvez não. Talvez permaneca ali.

Não estou infeliz, longe disso. Estou grande parte do tempo até com um sorriso na cara. Despertam em mim coisas que nunca, nunca em tempo algum se deram.O que por um lado é bom, por outro confesso que me assustam. Até tenho dado por mim desleixada com Deus. Acho que não sei bem o que lhe dizer. Talvez comece por um :"Pois..." e encolha os ombros como eu tão bem faço. Vou esperar que ele dê o primeiro passo que é sempre tão dificil para mim. Tou com medo deste natal. O que vou fazer?

Mas vou deixar andar. Todos os dias deixo andar, correr o tempo.

Este ano pareceu-me o ano mais curto de toda a minha vida, mas parece-me que vai ser o inverno mais longo que alguma vez tive. Ainda bem que calhou no inverno. Assim tenho a certeza que encontro o arco iris sempre. Percebes? Entendes porque gosto tanto do inverno??

Cheiras muitas vezes a terra húmida.

Welcome to the Dark side

O meu egocentrismo é assim:

Não gosto nada dos "derrepentes".

Os "derrepentes" acontecem quando de um momento para o outro está tudo uma maravilha, e "derrepente" e por algum motivo e em poucos minutos o mágnifico se transforma em mau, em irritação. Não gosto nada disso. Isto é desiquilibrio e não sei bem lidar bem com isto.

Agora quase todos os dias tenho descoberto novas coisas em mim. Pois tenho tido tempo para pensar, embora muitas das vezes preferisse ser completamente loira sueca. Aborrecem-me as músicas românticas da rádio, a não ser que sejam a minha banda sonora que só me faz lembrar situações profundamente boas ou e que me levantam. Aborrece-me estar na cama até tarde porque sinto que perdi horas preciosas da vida, mas não tenho tido forças para mudar isso. Mas vou mudar. Hoje repus finalmente o sono. Alonguei.me pelo edredon, na companhia do fiel e gordo miaus e também acordei de mau humor. Tive pesadelos esta noite como durante o resto da semana mas não me lembro deles. Aborrece-me a indiferença. Aborrece-me as chatices. Aborrecem-me os mal entendidos. Aborrece-me tudo o que não tenha a haver com felicidade e com sorrisos. Aborrece-me andar andar aos apalpões para encontrar o caminho.

Outra injustiça é o inverno nunca mais se decide. Passo-me mesmo.Vai não vai, fica não fica. Nunca mais chegam as chuvadas nem o frio de rachar que tanto gosto e me faz vestir bem. Tenho bebido mais refrescos do que chocolate quente em casa e isso chatea-me. Tudo me aborrece hoje.Especialmente a ausência. Acho que vou sair.

 Estou com TPM antecipado.

Alguém é culpado disto

Nem sei que título dar a isto...enfim..

Andas a sair dos eixos" disse-me a minha mãe. É verdade que a mãe loira mo disse porque hoje faltei ao ginásio de manhã (e porque a minha mãe "odeia" mulheres gordas).  Mas poderia aplicar esta celébre frase a outras àreas, igualmente distintas, da minha vida. Disses-te-me que mal acordei fiquei logo com bom aspecto. E eu disse-te que acordei um farrapo, com os olhos inchados e que me parecia ter umas rugas de expressão novas. Qualquer mal informado pensaria que era o normal. É normalissimo uma pessoa acordar de manhã de mau humor, gorda (de mal disposta), despentiada, com olheiras e inchada nos olhos (se dormiu mal). Pois no meu caso não sei se será bem assim. A verdadeira razão será porque acordei ou melhor, nem consegui dormir esta noite por ter terminado a noite na casa de uma tipa que tinha uma psicose qualquer grave que estava acompanhada de outro tipo que só falava dos tempos em que andava na faculdade (o que deve ter sido há pelo menos 20 anos).FuCkins!! Como é possivel nunca vi gente tão louca. Quando vi a minha partner de cama a ressonar que nem uma porca, deleitada pelo prazer de dormir confesso que rangi os dentes pûs a lngua de lado e olhei com um certo prazer para as minhas botas castanhas providas de um enorme salto, duro. Esta imagem bonita de que vós falo é claro acompanhada (SEMPRE) com a voz de fundo da nossa amiga ESTHER ( a psico que estava na sala juntamente com o recuerdos) a rir como se fosse uma feminista a esventrar barbies. Eu só pensei "Mas que raío estou eu a fazer aqui? como é que é possivel" ? Depois olhei novamente para o lado de lado e vi a razão. Voltei a olhar para as botas de salto alto com ar de fuzileira. Se a EstHer não me tivesse chamado (2000000 mil vezes para tomar o pequeno almoço) tinha havido um homicidio à paulada naquele quarto. O pequeno almoço do terror. Tudo de mau, doces, pão com chouriço logo de manhã, café com acuçar (odeio acuçar) e claro aquela bola de berlim que eu tive de engulir e dizer que era maravilhosa com medo que a louca não parece de repetir que eu tinha de comer. Enfim.
Pensando bem, vendo este episódio deprimente quase não me apetece falar da noite  no bairro alto. Toda a gente nos queria tocar por alguma razão. E ainda por cima as minhas amigas trouxeram o justin Timberland timberlake para mim. Admito que até lhe acho uma certa piada. Mas não acho piada te-lo em cima de mim. Gosto de homens desarrumados, e aquele parecia saído de um video clip americano. Mas poderia ter flirtado com ele. Para compensar os abracinhos amorosos entre amigas que vi por outras bandas. A amizade, a amizade.
E se falasse de sexo pela primeira vez de forma aberta? Hum e poderia faze-lo...Se não tivesse obsecada com as vozes do mal da outra sala. Ainda me tentei abstrair, mas tava dificil. Safei-me com um poetico "cala-te e come-me" e recebi um "tás cá uma porca, gosto muito".
Perece bem?

A desmistificação

"A Estrela Poláris, também designada pela Estrela do norte, é uma estrela de segunda magnitude e que permanece numa posição quase fixa; Todos os os outros objectos do hemisfério norte apresentam uma rotação em volta desta. A polaris, será a estrela do polo apenas por mais algumas centenas de anos devido à deslocação gradual do eixo da terra. É a estrela mais brilhante do céu, pertence à constelação da Ursa menor e está a cerca de 680 anos-luz de distância da terra. Muitos poucos sabem que é um conjunto de tres estrelas por isso é que tem uma luz tão forte."

"filoxeira"... esta palavra existe?

Pensava que o dia ia ser muito diferente do que está a ser,enganei-me. Hoje o post vai estender-se e vou comer um docinho para acompanhar-me nesta provavel meia hora/hora. Ontem à noite gostei muito da conversa, gosto sempre, porque essa tua capacidade de ser sincera custe o que custar fascina-me mais do que me assusta. E acredita que podia assustar-me. Finalmente surpreendes-me,disse-te ontem. Não sei se chore ou se te abrace e dê beijinhos por seres assim. Espera...não estou a empatar a conversa, mas preciso ainda de ir mais atrás, mesmo a coisas que não queiras saber. São importantes para mim. Sei que já tiveste mil relações, farto-me de rir com isso quando falamos, gosto de brincar, gosto de te ouvir falar, das que mais te marcaram, ou com aquelas que se iniciaram num vão de escadas e apenas duraram momentos.Também olho e paro para pensar no que te poderia acrescentar. Depois não penso mais. Quando vamos a algum lado dizes-me coisas como  já estive aqui com x, já estive aqui com y, já fui a este restaurante com j.Num dos  meus posts, mandei uma piadinha sobre isso. Falei-te das fotografias que tiravamos nas mesmas paisagens, para ti de sempre,onde eu era apenas uma nova figurante. Brinquei, mas foi intencional o facto de eu o teu escrito naquele dia. Agora  ainda mais atrás. A tua história.
Não és propriamente uma pessoa de fácil trato hás-de concordar. Não tens um feitio fácil, hás-de concordar. Não tens um passado nem um karma fácil. Hás-de concordar. Mas isso foi uma coisa que realmente nunca me afectou. Uma vez num momento em que tive que tomar uma decisão que podia mudar a minha vida, digo-te que me perguntaram assim: "Compreendo o que tu sentes, que estás confusa. Que estás magoada com uma série de coisas. Eu também estaria. Mas pensa bem. Estás disposta a arriscar uma coisa calma, equilibrada, serena e que já conheces e sabes lidar,por outra que é dificil, que é estranhamente diferente? Pensa bem, eu não sei se tinha coragem de o fazer. Sabes os riscos?". Aposto que gostavas de saber o que respondi...Tu dás-me alguma coisa que nunca ninguém me deu, não sei o que é. Será que passa por tu me abraçares quando não te peço mas até preciso?Será que é por olhares para mim e saberes o que penso? Será que é por tu me desarmares?Dizes-me assim: Não posso imaginar uma relação em que não se ame tudo. Como é possivel que nunca ninguém te tenha dito o quanto cheiras a caminhus, a quentinhos. O cheiro da tua pele, da tua boca?Não posso perceber isso. Posso saber quantas pessoas te deram tudo? Quero saber babes quem te tratou da maneira que tu alguma vez tratas-te? as vezes dizes-me que sou uma palerma, e que o mundo não é cor de rosa. Mas para ti o amor é cor de rosa. Nunca acreditei no amor com música de fundo. Mas contigo, meu Deus, descobri que tenho uma banda sonora, e nem sequer foi escolhida por mim.Vou voltar ainda mais atrás, para puder ir para a frente por fim.
"Não quero saber dos sentimentos dele, estou-me a cagar, só dos teus." Pois digo-te então aqui que não quero nada do que tinha. Que isso é ponto acente dentro de mim. Mas não vou mentir e dizer que não penso nele muitas vezes, porque tivemos momentos perfeitos e me doi muitas vezes ter deixado tanta coisa por fazer. Tinhamos o mundo à frente. Olha caramba, deixa-me dizer-te. Se muitas vezes não fui, se muitas vezes passei à porta dele e não parei foi por ti. Por ti não no sentido de "não te vou magoar" ou "não lhe quero fazer isso", foi porque se lá fosse o meu coração ia estar a tremer por ti. A minha vida não é um dado que jogo todos os dias ao acordar para ver em que número calha. Não saio de casa só antes de ler os conselhos do horóscopo. Escrevi ontem que não quero viver nos altos e baixos porque a minha vida não é para ser vivida numa montanha russa, só se eu não o puder evitar. Quero a minha paz também. Ou julgas que és apenas tu que queres paz?Pois olha, se não sabes eu digo-te. Viver a vida é mesmo assim. Todos os dias fazemos escolhas que podem mudar tudo. Cada um tem a sua montanha russa de vez em quando. Eu serei a tua? É isso?Queres-me para ti. Muitas vezes te quero para mim. Muitas vezes fartas-te de mim, muitas vezes dás-me raiva e também te quero atropelar. Nunca quis atropelar ninguém.É que tu mexes comigo. No que é bom e no que é mau. E eu toco-te onde? Até onde já fui por ti?esta podes TU responder. Até onde irei mais?Esta ainda não sei.

Apetece-me!!

De manhã cedo no blog. Ah! quem me dera trabalhar numa redacção e escrever artigos sobre o que me apetecesse. Será que ainda estou a tempo de tirar outro curso? Admito que embora goste muito de revistas mais sérias, como a visão, o sábado, entre outras, se tivesse de escrever a minha opção seria revistas cor de rosa. Adorava comentar (falar mal, esmiuçar), fazer entrevistas pertinêntes ( ser inconveniênte e sugar os meus "guests" até à medula). Enfim... pelo menos uma tertúlia. Adorava fazer uma tertúlia. Provavelmente tenho jeito.
Dormi mais ou menos duas horas esta noite. Tive com algumas dores no estômago (a debelidade do costume) mas acordei relativamente bem. Já bebi cerca de 1 litro de leite e tomei o pequeno almoço. Por isso estou a portar-me bem e a ser boa para mim. Terias orgulho em ver-me neste momento. De fatinho, tão bonita (lol), arranjadinha como se fosse para um evento muito importante. Ontem disses-te-me que o meu pior era o teu melhor. E eu pensei...bem afinal não tive assim tão mal e deprimida. É que o teu melhor é muito bom, dentro do teu estilo claro.
Ontem depois de um choque, admito, com o amor de sempre, recompus-me rapidamente. Pensei..O quê? Só faltava ficar gorda e deprimida, feia e deprimida, com os olhos inchados e deprimida, desmazelada e deprimida. As coisas são como são e eu estou pronta a enfrentá-las. E se é verdade que o destino existe, coisa que eu acredito com toda a convicção, o que tem que ser meu será, as pessoas que têm de entrar ou sair na minha vida  vão faze-lo. Claro que não vou para ai andar a facilitar e a bater perna, mas que também não vou lutar e ter comiseração por mim não vou.Estou um bocado cansada. Cansada da desorganização, do sofrimento. Dos altos e baixos, ora o auge, ora o cadafalso. Nem em sonhos vou deixar que a minha vida seja uma montanha russa descontrolada.
A ti minha babes, que cheiras a caminhus, a baunilha, a chocolate, a praia, a floresta, a terra humida, a lar, a familia só me apetece apertar-te por me aturares e ouvires. Devo ser cá uma seca. Mas não te perdou, por me veres um farrapo anti fashionista e não me dares uma dica do género " Tás louca ou quê?" e por me teres deixado comer sete, caramba sete chocolates uma vez que fui contigo e me sentia muito deprimida. Devias ter-me obrigado a enfiar os dedos nas goelas. Tu sabes o que é que aquilo me fez às ancas? cinco minutos de prazer, cinco anos nas ancas. Lembra-me disto cada vez que me vires a abrir a boca para comer o mundo.
Olha hoje sinto-me assim:

E hoje estou preparada para enfrentar mais um dia de castanho.

Para ti docinho

Meu doce,
Sei que hoje não tás tão feliz como nos outros dias. Que tás com uma certa raiva, descontente, até triste meu bem.pedis-te-me desculpa muitas vezes. Mas para quê? Que culpa tens tu?nenhuma. Ontem fiquei muito chateada por ter tido de me ir embora daquela maneira. Mas tinha aquele estupido carro atrás de mim a querer passar. Não queria ter partido, não contigo assim. Com os olhos vermelhos de raiva, com a cara de que fizes-te alguma coisa de mal.Oh fogo!
Vou-te dar a minha opinião sobre tudo babes. Não eramos nós que estavamos mal, não nos estavamos a meter com ninguém. Estavamos na nossa. Infelizmente há pessoas que não mereciam viver em sociedade, que deviam ser enclausurados e torturados por serem maus, estúpidos, cobardes. Sim principalmente cobardes. Eu só tentei acalmar-te porque eles eram dois e tu só uma pessoa. Porque tu suplicas-te-me para ir lá "vá lá babizinha, deixa-me só lá ir um bocadinho, por favor" mas dentro dos teus olhos eu só via raiva. Tenho a impressão que os matavas naquele momento se realmente tivesses uma arma. Ainda bem que não tinhas senão ia ser pior. Fogo babes, mas quando te vejo no meio deles fiquei tão nervosa que só os pensei em atropelar. E se tu não tivesses à frente juro que os tinha passado a ferro. Estava com raiva por ti, por mim. Pensei, mas qual é a diferença? Qual é a merda? que preconceito de merda, que nojo. Isto não é suportável. Estúpidos, ordinários. Mas não faz mal. A vida encaminha-se sempre de tratar destas pequenezas. E o que é um retrovisor partido e uma mossa no carro?apenas dinheiro, nada mais.
Fogo e tu que coragem. Como é possivel?como é possivel que há 28 anos (quaseeee 29) tenha nascido uma pessoa tããããooo coragosa?Lá foste tu, lanças-te-te a eles de uma maneira. Parecias da mafia. Que bonito;)
Docinho, docinho. Só tenho pena que tenhas ficado. Que optasses por ficar. Por mim tinhas vindo, mas também não faz mal. E esse teu pan pan? Preciso de o ver.

Para a mais linda de todas as lindas do mundo inteiro...minha amiga: Dou-te escritos no pan, pan.