in the move

Hoje acordei tarde, acordei mal disposta. Não tinha nem uma mensagem de bom dia no telemóvel. Ninguém.Mentira, tinha uma da vodafone que me avisava que tinha de efectuar um carregamento para puder continuar a efectuar chamadas. Respondi mal a quem teve o desprazer de cruzar comigo à minha frente. Doem-me as costas. Tenho duas bolhas nos pés. Comprei pensos de silicone que me custaram 6.99€ (por amor de Deus seis euros e noventa e nove??noventa e nove??...noventa e nove). sai de casa para comprar um vestido no centro da cidade e eram todos feiosos. E os giros não tinham mangas e eu não tenho casacos a condizer. Comprei umas botas.Agora não sei se tenho roupa para usar com elas. Comprei um soutian fantástico, como não o experimentei na loja não me tinha apercebido que me põem as mamas quase a bater no queixo. Cheguei atrasada ao trabalho. Resolvi fazer o turno da noite mas fui avisada há pouco que amanha tenho que ir trabalhar as 7!!
Vou sair para beber um copo.

ps1- Vai ser dificil arranjar um estacionamento;
ps2- A minha roupa não combina;
ps3- Vou de saltos altos para o bairro alto;
ps4- Está frio e tenho um casaco que é um trapo de algodão.

Enfim... OVER

a minha escalinha de amizade

Gosto do Sherman, que é este tubarão aqui debaixo que passa a vida a ter crises existênciais.Ora tenho uma paixão por esta tirinha de Bd que é especialmente dedicada a nós!! Ñão especialmente para o dia de hoje, mas por vários dias. Aliás, poderia ser uma tira de Bd só para mulheres.
Ora hoje pediram-me um conselho de amiga. E dou, dou porque sou realmente amiga.
 Há várias escalas  e formas de analisar uma amizade. A minha Escala poderia ser esta,  de 0 a 10. Então funciona assim (mais ou menos):

1- Não suporto a maneira como respiras neste momento.
2- O quê? café contigo? é que nem sonhes.
3- Claro, conta-me os teus problemas, eu estou aqui para te ouvir. Não te importas que eu coce o rabo enquanto me falas da tua vida sentimental?
4- Sim , podemos ir beber uns copos um dia destes. Liga-me este fim de semana.
5- Vamos beber um copo hoje? E se telefonassesmos "a nao sei quem" também?
6- opá! Não aguento. Fazes-me rir tanto mas tanto. Pára!
7-  passámos cenas juntos que nunca passei com ninguém. Estás dentro do meu coração.
8- Estás sempre aqui, sempre no momento e na hora certa quando eu preciso. Obrigada por tudo
9 - "Vamos beber um copo hoje?Opá não aguento, fazes-me rir tanto, Passámos cenas juntos que eu nunca pensei com ninguém.Estás sempre aqui. Obrigada por tudo"
10- Fazes parte de mim.

Mas esta escala pode por vezes estar despromovida de alguma coisa.. hum, deixa-me pensar. Ah ok!! Já sei, secalhar posso acrescentar mais um ponto. Que tal este:

11- No teu carro ou no meu meu? Quero lá saber! qualquer um só quero é estar contigo, onde for. Se não te beijo hoje morro!! Quero lá saber.

Então voltando à conversa de há pouco...

Pode ser que sim, pode ser que não. Nao sei. que posso fazer?

enfim

 Este título é rídiculo!! não é um telegrama é uma sopinha de letras...há que verborreia!!!

telegrama antes de me deitar

            2)
       1)SINTO 
           M
        3)A
           G
            I
           N
  4) TUA  

               5)   F
                        A
                           L
                              T
                                 A....6) EJOH.. um pouco mais do que nos outros dias,

Se o soninho matasse poderia estar já há longas horas no paraíso...estou mole, mole, e doce, docinha. Poderia passar a tarde ao colo de alguém e deixar-me embalar por cantigas de meninas pequenas, depois pedia beijinhos e exigia um abraço apertado, poderia eventualmente até fazer uma birrinha de bater o pé se isso não acontecesse. Hoje quando cheguei a casa pela manhã -com ar de quem dançou, de quem bebeu, de quem fumou, e de quem se sentou no chão da casa de banho pouco sóbria a pensar nos preços da gasolina, enquanto deitava os dedos à garganta- lancei-me à cama e vi o gato a torcer os bigodinhos. O gordo molengão e pachorrento que só quer dormir sempre comigo, a qualquer hora, olhou para mim e abandonou-me em direcção à sala. Ora eu que queria quentinhos na cama fiquei muito revoltada. Olhei para a triste cena só com um dos olhinhos pestanudos e borrados da maquiagem e pensei :"Oh meus Deus, que infeliz que devo estar, até o gato me deixa". Levantei-me a passo pouco firme mas decidido que nenhum gato me iria deixar. Só me faltava era esta!! Agarrei no gordalhufo contrariádo e levei-o para dentro da colcha e lá fiquei agarrada a ele toda a manhã. E quando tive de ir à casa de banho levei-o comigo debaixo do braço.

Fogo tudo o que eu não queria era vir trabalhar, possa não me apetece nada tar aqui!! Será que os meus clientes vão estranhar se eu os cumprimentar com um abracinho, ou com olhos de cachorro abandonado?  Fogo, agora dormia pela quarta vez no banco do carro, e dormia bem, com os pézinhos enroladinhos noutros, com uma mantinha a tapar o "dia". Mesmo o teu hálito ébrio cheira e sabe bem, porque é amoroso como fazes biquinho. Fizes-te-me lembrar as pássaras mães : " vá, vá veste o casaquinho para não teres frio e dorme um bocadinho enquanto te levo a casa".

Hoje sinto-me uma miúda mimada e com birra, com sono e quando chegar a casa

vou abraçar esmagar

 aquele, 

 gato gordo

porque gosto muito adoro

poque me apetece e exigo.

Um dia de obreiros!

Acordar num Domingo cedo, sem ter o propósito de trabalhar ou de ir a algum casamento, não passa pela cabeça de ninguém. O sétimo dia da semana é dia do Senhor e precisamente por isso para me arrancarem do quentinho da cama só mesmo uma coisa muito boa.Hoje fui para as obras! Sim , sim fui para as obras. Calcei umas sapatilhas de ballet velhas, umas calças que a minha mãe diz que me ficam mal no rabo, uma t-shirt emprestada e um lencinho na cabeça à lavadeira antiga. Ora a menina estava uma maravilha! fui num grupo divertido de oito pessoa (acho que eram oito...e um cão) todos heróis de pincel em punho, escadotes, martelos, e umas máquinas que nem sei bem para que serviam (coisas masculinas) ajudar uma senhora, que infelizmente perdeu tudo o que tinha num incêndio. Perdeu tudo menos a fé. E quando Deus fecha uma porta abre uma janela, já diz o velho ditado. Toca a levantar que o caminho é em frente. Fogo, ficou tão mais bonita a casa! Linda, linda não, que há muito para fazer, mas trabalhámos muito e acho que até nos safámos bem. E a senhora ficou tão contente com as coisinhas que lhe levámos. Um sorriso é tudo.
Apesar de tu seres bronca, e teres mau feitio,~teres sempre aí uma firmeza palerma no teu discurso e gostares de discutir, a ti digo-te que me tou a lixar. É que perdes toda a pose com o nariz, com os cabelos, as orelhas e os bracinhos com pintas brancas da tinta. Especialmente com aquele lenço amarelo na cabeça. Mandas aquele sorrisinho e colas-te na fotografia àquele saco de cimento. Digo-te "és feita para isto", e tu respondes-me "secalhar até tenho vocação e não sei". Pois tens, acentua-te o estilo desengonçado e despromovido de qualquer tendência de moda, mas com pintarolas brancas. Acho fofiti. Adorei muito grande esconder-me no telhado e também fazer-te rodar e fazer-me rodar nos teus braços na casinha do quarto cor de rosa!! foi um grande wiiiiiiiiiiii.
Se estás nas obras, sê das obras. E comemos com as mãos, suspeitas de alguma sujidade entranhada, num pic nic improvisado . Como eu gosto. E fumámos enquanto tinhamos de aguardar mais tarefas, como eu gosto.
Que dia bom, a sério que dia mesmo bom.

"Vá agora em que é que estás a pensar?"
"Em nada de especial"
" Vá lá, agora diz, tás sempre aí a nha, nhá , nhá, nhá, nhá. Agora vais falar e para a próxima se não queres que te pergunte, ri-te para a janela para disfarçar palerma"
"Não, não posso"
" Mas porquê? Não me digas que é ordinário", " Oh meu Deus é ordinário"
"sim é!!!- risos"
" Essa cabeça", " Conta lá"
" Não conto nada...olha é a ni ao telemóvel."

Estava a pensar em arrancar-te os lábios naquele momento...para te relembrar as noites do Europa. Mas não pretendia deixar crosta:)
Beijas de boa noite.

sem pensar muito

Aqui vou eu lançar-me nos escritos sem pensar muito!! admito que estou com um sorriso afectado por essa razão. Ontem foi o descalabro. Doeu tanto, mas tanto estar com o amor de sempre.. por pouco ficava, por pouco quebrava, por pouco amava, por pouco voltava a sofrer. Tenho que aprender a dar tempo. O destino vai encarregar-se de fazer o que é certo.
Mais uma manhã. Despertador para as oito, oito e dez...vá...só mais um bocadinho, oito e um quarto e acordo. Corro pela casa, a minha mãe acorda e corre atrás de mim. "O pequeno almoço?Não comes nada? Não vais só beber café pois não?"
É Outubro e o sol ergue-se quente sobre o céu azul, parece que se pintam dias só para mim, que me parecem dizer: "é assim tão complicado sua estúpida", e depois dão-me uma palmada na testa que me dói e eu respondo com um "Auuu!".
Um dia bom para ti, melhor para mim que não conheço nada, como tu muitas vezes dizes. Mas começo a encher o meu mapa de pioneses coloridos que me lembram onde já poisei. Gosto de tirar fotografias para me recordar mais tarde de como já fui feliz naquelas terras, naquelas areias. Memorizo os cheiros, os ruídos, os silêncios, lembro-me de ti ao lado. Enquanto conduzo penso, "estou feliz, apesar de tudo estou feliz. Caramba como até tenho força, mesmo com os meus sobressaltos, até sou bem forte. Ainda bem , que esta peixa está aqui ao lado. Peixa sim. Uma senhora peixa. Fala de mim, mas admira-se e fica feliz com tudo o que encontra e gosta. Deliras como uma criança, como se visse tudo pela primeira vez. Esta infantilidade de peixa fica-te bem. O que não sabem de ti. És sempre assim ou só o és comigo? Afinal apanhei-te, eu sabia!! sabia, ninguém é dura o tempo inteiro, ninguém franze o sobrolho durante tanto tempo, ninguém é tão decidida assim tanto tempo. És uma menina pequenina muitas vezes e isso é amoroso, quase estranho:) e dá-me vontade de rir quando me lembro de me contares na praia, no dia do chocolate quente, aventuras em que desancas-te alguém. Porque quando olho para ti assim até eu , que não faço mal a uma mosca, poderia facilmente dar-te ma palmada na testa. Que sorriso rasgado, que olhos despertos, que covinhas gordinhas nas bochechas" - Pensei em muita coisa. Eu com fotos novas e tu com repetições, muda a figurante ( pateta:).
Gosto tanto de por a mochila às costas e perder-me por ai, à procura de novos caminhos. Ainda bem que tu vens, ainda bem que sabes.
Depois de dormir na cama e no carro torno-me também fã da areia. A menina peixereia (metade peixe metade sereia:) estendeu-se na toalha ao meu lado em cuequinhas de renda vermelha para pescador ver, e deixou-se embalar pelas ondas a rebentarem na areia, pelas cantigas das gaivotas e fechou os olhos. Nesse momento fechei os meus olhos e concentrei-me nos sons, pensei " Esta é a música de embalar de Deus para nós". Adormeci.

Tudo é uma metáfora, ou então as coisas são como são.
Preparo-me para outro sol, que este caíu no porte de Sines e eu preparo-me para cair sobre a colcha, mas não antes de te dizer que finalmente depois de tanto tempo fui ao "correio" e vi que me deixas-te lá uma música. Lembra-me só coisas boas. Também te quis dar uma, uma mesmo, mas mesmo, mas mesmo especial. Achei imensas. Eram todas boas, mas fogo, olha dou-te mais do mesmo que é tudo. Dou-te a música que ouvi quando saímos pela primeira vez e fomos para a praia. Estavas tu a conduzir, a falar ao telemóvel e a fumar, tudo enquanto conduzias. Depois deu esta música. E deu muitas mais vezes.
Amanhã Obralllll.

PS- claro que a atrasada do costume não consegue por aqui um video porque dá erro por isso toma lá disto: http://www.youtube.com/watch?v=vUFDOlO6B2w

cHocolate amargo

Oh que enxaqueca terrivél, parece que bati com toda a força na ombreira de uma porta, parece que bati 5 vezes na mesma ombreira porque não aprendi há primeira. Poderia dizer que acordei assim, mas como nem sequer praticamente dormi não tem então muito sentido. Ontem quando estava a beber um super chocolate quente que me soube pela vida com as pessoas que estão sempre presente neste blog, a flauta cantante e a docinha :) o "amor de sempre" mandou-me mensagem porque queria falar comigo. Estive quase toda a noite para não ir. Mas mal estava a chegar a casa um "por favor, desespero se não falar contigo, pára de ser indiferente" mostrou-me que deveria ir. Quando cheguei estava à espera sinceramente de outra coisa. Encontrei-o profundamente triste, apesar de que as coisas que ele me dizia nos meus ouvidos pouco entrava. Retaliei um série de vezes nalguns aspectos e depois desisti. Dei-lhe um abraço e deixei-o dormir. Eu adormeci não sei se ele dormiu. Não rolou nada. Esta manhã, enquanto ele estava a tomar banho deixei-me ficar na cama. Na cama que sempre foi minha, nas minhas almofadas, no meu gato preto e peludo, nas minhas fotografias espalhadas, nos armários cheios de roupa minha, nos meus cremes espalhados pela cómoda. Já há muito tempo que ali não estava. Mas , como sempre um mas, continua neste momento a não fazer muito sentido. Li as tuas mensagens, ainda bem que ages assim comigo, tão bem mas tão bem que me irritas. Enquanto o amor de sempre me manda mensagens agora de tarde para saber como é que eu vou e me pede desculpa por tudo, a mim irrita-me não saber onde andas. è que tenho sempre a sensação que andas por aí a fazer algo errado. Dás-me enxaquecas e vontade de vomitar as vísceras AS VÍXERAS, posso dizer e escrever como quero. Irrta-me então estar assim, irritada. Irritada de estar irritada. Enfim, pelo menos tenho as unhas pintadas e arranjadas. Se morresse agora (isto sou só eu a dramatizar demais, nada que eu quissesse que acontecesse) seria ao menos um cadáver bonito fisicamente.
E aviso-te meu bicho feio que a indiferença me magoa sempre. Mesmo que penses que é para o meu bem. Não te peço para pensares no meu bem. Gosto de saber de ti.

Dentro de mim

Nem quero saber quando vais ler ou se vais ler. Faço-o por mim porque mais uma vez sou egoístas.. Primeiro apaguei a merda de post que te tinha escrito, realmente para escrever nada mais vale não escrever. Segundo porque estou com uma raiva dentro de mim que já não cabe. Hoje acordei triste, uma tristeza quase que rídicula, uma comiseraçãozinha de mim própria. Olhei para a tua mensagem e também não gostei. Não estou na merda mas estou como que drogada, estou lenta e arrasto-me de forma, não disfarço, não quero disfarçar. Pois se tu dizes que já tiveste muitas pessoas na tua vida e sofreste muitas desilusões e dor, eu nem tanto. Não tive muitas pessoas na minha vida, secalhar por isso nunca tive grandes desilusões. Não diminuo a dor que tiveste nunca, nunca o fiz , nunca te julguei, nunca opinei, por isso por favor não diminuas a minha. A minha dor, uma dor que nunca tive uma dor com que mal sei lidar. Não me confundas com experências passadas. Disses-te-me no carro que isto, isto que agora se passa contigo para ti não era nada, que já estavas habituada, porque no passado com "aquela pessoa que te foi tão especial até há tão pouco tempo para ti" estavas fartinha de estas coisas do vai,não vai acaba, recomeça. Odiei, odiei mesmo. Odiei cada palavra que soletras-te. E agora digo-te o que não quises-te ouvir no carro aquilo que tinha escrito primeiramente no post inicial que se foi. O que disse ontem foi como é que alguém livre de coração, livre de tudo e em consciência te tinha deixado partir, tu que és assim. Digo livre. Usei sempre a palavra livre. Porque eu estou presa, presa à mágoa, ao passado, às incertezas, ao choro, às pequeninas e miseráveis dores. Nunca diminui o teu sofrimento. Não diminuas o meu. Sou fraca e frágil. Mas não tenhas pena de mim, porque um dia vou acordar, erguer a cabeça e ser forte por mim. Nada disto tem a haver com ninguém. Tem a haver comigo. Desiludo-te sei que sim, mas eu nunca disse que iludia ninguém, nunca prometi só senti, só agi. Mas se eu quis tu também quises-te, se eu quis muito, tu também quises-te muito. E magoa, porque doi deixar entrar e doi ainda mais deixar sair. E porque deixo sair, porque não pode ficar?Porque não consigo. Porque hoje como tantas vezes deixei de ir onde devia mas fiquei a pensar nisso e em como fui egoísta mais uma vez. Não contigo, com ele. Secalhar e com razão o meu maior problema é mesmo esse o ser egoísta. Sou má ao ponto de querer amar tudo. Tens razão em todas as frases que disses-te, menos numa. Ninguém é cínico no amor, ninguém finge todo o tempo, a toda a hora, ninguém sorri a todo o momento e abraça e passa a mão e dá calor e beija e acorda de manhã enrolada nos braços de alguém como se ali fosse os braços mais seguros do mundo. Ninguém é assim tão forte, que sinta dor, que sinta prazer, dor de tanto prazer, prazer por tanta dor, que gema e suspire, que arfe, que agarre, que bata que toque, que aperte, que amarre. Ninguém, simplesmente ninguém. Não te faço bem? toma as decisões sozinha porque sabes que eu não vou tomá-las. Não tenho a força. Não tenho de ter força. Deixa-me pela primeira vez ter peninha de mim, chorar de pena, pena profunda.
Acuso-me a mim.

Regressada das féria confesso ter tido saudades de voltar rápido para meter os escritos em dia. Bem nem sei bem por onde começar...pelo fim?Comecei hoje o meu primeiro dia de trabalho. lembro-me perfeitamente de lá entrar, ver pilhas e pilhas acumuladas de trabalho como se ninguém tivesse feito nada na minha ausência e pensar que nem deveria ter tirado os pézinhos feios de dentro da cama. As mãezinhas têm sempre razão. A minha bem me disse para ficar em casa a curar esta possivel gripe A, que além de me dar este aspecto de rena rodolfo com pinguinhas a escorrer pela trombinha abaixo, me faz ficar mais velha 7 anos. Esta doença nova que arranjei para intermediar com as outras talvez se deva ao facto de ter ido passar umas fériazinhas com a minha xão avassaladora. Opá, aquilo é que foi!! Fomos pescar, fomos a espanha, fomos passear pela costa alentejana, fomos comer fora todos os dias, fomos sair todos os dias à noite como loucas com um copinho na mão, corriamos que nem umas loucas na praia para mantermos a forma...ou então foi porque durante os quatro dias que lá estivemos fomos duas vezes ao continente e uma vez às finanças para eu comprar o selo do carro. Talvez a constipação tenha, afinal e apenas a haver com o facto de passar mais tempo sem roupa do que com ela a rebolar com os pézinhos feios nos tacos frios durante dias de clausura em que mal vi o sol. será? Poderia dar promenores, sei minha melhor amiga de todas as amigas do mundo que deverias adorar... xiuuu eu sei, eu sei.
Retenho este momento, este momento mais simples que todos os outros, mais simples, insignificante aos olhos de quem não sente, de quem não sonha, de quem nunca amou. Num dos dias em que saímos, nas poucas vezes que na realidade o fizemos, senti que estavamos a voltar à realidade. E a minha realidade é sempre mais dura, é sempre mais injusta, dolorosa, custa sempre mais. Senti que tu sentis-te isso, senti que te afastas-te mais uma vez porque era assim que tinha de ser feito. Oh meu Deus, como isto me faz sentir, como isto me...ok. Não faz mal. Viemos então para casa. Deixa-me dizer-te que disfarças muito mal, quase ao meu nível. E lá andamos pela cozinha, enquanto eu ouvia aquela música que me provocou arrepios o tempo todo. Até tivemos bastante postura. Fiquei admiradissima...mas para quê?para que a seguir, numa troca ridicula de palavras me lançasse a ti, procurei os teus lábios, os lábios mais doces do mundo, os mais saborosos, os mais...bem tudo. Por fim ali ficamos, coladas, apertadas num abraço, numa pequena tentativa de dança desengonçada que me pareceu a a melhor valsa do mundo. As pequenas grandes coisas são as melhores do mundo e tu tens o sorriso mais bonito do mundo. Quem me dera que o mundo soubesse o que escondes aí dentro, quem me dera que as pessoas vissem o que vejo em ti. tu és uma caixinha de surpresas. Lol, uma prenda de Natal que comprei a mim própria, pedi para embrulhar e deixei debaixo da árvore com alguns nervos até ao Natal e depois lá vou eu abrir: "Oh meu Deus, era mesmo isto que eu queria".

Tu disses-te-me um dia "isso apenas vai piorar" , mas também naquele dia em que fomos para o meu carro com todas as bruxas lá dentro entre sinas e numerologias, olhas-te para os meus olhos quando fui fumar e beijas-te-me as lágrimas pequenas que me cairam no rosto, sugas-te-me a dor quando danças-te comigo na rua sem música alguma. Devo-to a ti. Amiga melhor que todas as amigas do mundo.